 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
.. Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты соцсети читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... | |
|
| |
|
- В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! | |
|
| |
|
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратненькие - это гайки. Вам-то всё равно, а больные жалуются... | |
|
| |
|
В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и ещё много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь. | |
|
| |
|
Сидит мужик в приёмной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!! | |
|
| |
|
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. | |
|
| |
|
Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю. | |
|
| |
|
Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку! - Выезжаем. - А мне что делать?! - Пишите пока карандашом. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня борода не растет. - Ну да, правильно, вы же женщина. - Что я ещё и женщина!?? | |
|
| |
|
Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание. | |
|
| |
|
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, а в ухе морковка! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь! | |
|
| |
|
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!" Катя, 5 лет | |
|
| |
|
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?! | |
|
| |
|
Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты, но до модели мне еще срать и срать... | |
|
| |
|
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"... | |
|
| |
|
В детском саду врач осматривает малыша и говорит: - А сейчас дружок, не дыши! - Вы что, пукнули что ли? | |
|
| |
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене, что она сегодня потрясающе выглядит. А если вы входите в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. | |
|
| |
|
Мужчина с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... | |
|
| |
|
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И попа такая... знатная. | |
|
| |
|
Поручика Ржевского вызвали на допрос. Генерал орёт: - Вы всегда хвалитесь, что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух? - Промазал, ваше превосходительство! | |
|
| |
|
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль... | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: - Дедушка, а мне сладкого совсем, совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого? | |
|
| |
|
- С днём рождения! - Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить! | |
|
| |
|
- Вовочка, а как познакомились твои родители? - В деревне, на дискотеке! - Как романтично! - Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор. | |
|
| |
|
В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. | |
|
| |
|
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. | |
|
| |
|
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. | |
|
| |
|
Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды? | |
|
| |
|
Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры. | |
|
| |
|
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других-то одинаковые!.. | |
|
| |
|
Закажи кресло с надписью « диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете. | |
|
| |
|
Прогноз погоды на "Эхе Москвы": В ближайшее время в Москве ожидаются посадки. | |
|
| |
|
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой! | |
|
| |
|
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный. | |
|
| |
|
Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук! | |
|
| |
|
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда- то идут... | |
|
| |
|
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели. | |
|
| |
|
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества. | |
|
| |
|
Василь Иваныч, а ты можешь объяснить, что такое нюанс? Я у Фурманова спрашивал, только ни хрена не понял Ну, Петька, так сразу и не объяснишь. Пойдём за казарму. Пришли. Чапаев и говорит: Снимай штаны и вставай раком. Это еще зачем? Надо, Петя, иначе не поймешь ты, дело-то непростое Петька снял, встал. Тут Чапаев его аккуратно попридержал да как задвинет ему по самые помидоры! Бля, Василий Иваныч, ты что за хуйню делаешь? А что такое, Петька? отвечает Василий Иваныч, а сам потихоньку туда- сюда, туда-сюда, Да хуй, Василий Иваныч, хуй! орет Петька, и всеми силами извернуться пытается, а Василий Иваныч Петьку не отпускает, держит крепко, так что не вырваться. Что хуй, Петька? Да в жопе, в жопе хуй! Да? Значит, говоришь, хуй в жопе? Да в жопе, Василий Иваныч, в жопе!!! Да? И у кого же, Петька, хуй в жопе? Да у меня же, Василий Иваныч! Ты что охренел совсем, у меня хуй в жопе! Отпусти! Ага Значит, Петька у тебя хуй в жопе Так? Да так, так, Василий Иваныч, хорош уже пиздить, вытаскивай! А вот скажи, мне Петька А вот у меня Где у меня хуй? Да в жопе же, Василий Иваныч, ты что, дурной? Я же сказал тебе в жопе! Вот видишь, Петька У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе но есть нюанс | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
