 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили. | |
|
| |
|
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей. | |
|
| |
|
- Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы сами выбрали дешевого стоматолога. | |
|
| |
|
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58. | |
|
| |
|
Из воспоминаний о школе. Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение. | |
|
| |
|
На приеме психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной. | |
|
| |
|
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять... | |
|
| |
|
- Меня жена выгнала из дома. - Ты что, женат? - А кто сказал, что моя? | |
|
| |
|
В бутик заходит мужчина с ослепительной блондинкой и говорит, что желает купить своей даме самое дорогое норковое манто. Дама выбирает манто и мужчина выписывает чек. Продавец говорит: - Сейчас уже вечер пятницы и мы не сможем обналичить ваш чек до понедельника. Давайте, мы отложим манто и вы заберете его в понедельник. - Нет проблем, - отвечает мужчина и они уходят. В понедельник этот мужчина опять заходит в бутик. - Как вам не стыдно появляться здесь, - возмущается продавец, - На вашем счету не было ни цента! Мы не отдадим вам манто! - Мне не нужно манто. Я просто хотел поблагодарить вас за лучший уикенд в моей жизни! | |
|
| |
|
#2 29/11/2020 - 18:14. Автор: какаДУ Карлсон не вёл себя так мерзко, как голуби! Он никогда не гадил на лету... пока на высоте у него не отказал мотор........, - Если у кого-то в воздухе отказывал двигатель или возникал пожар..... ну, или отказывало кислородное оборудование в стратосфере - ТОТ ДАЖЕ НЕ УДИВИЛСЯ! ))))) | |
|
| |
|
На атомных станциях, как во всех высоко- технологических организациях есть инструкция по действиям в аварийных ситуациях и 16-й пункт звучит дословно так: "Отче Наш. Иже еси на Небесех, да Святится имя твое, да Приидет Царствие твое....". | |
|
| |
|
Карлсон не вёл себя так мерзко, как голуби! Он никогда не гадил на лету... пока на высоте у него не отказал мотор. | |
|
| |
|
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, не только нечестно, но и долго не удастся. Но долго-то ведь и не надо... | |
|
| |
|
- Что вас беспокоит? - Доктор, вы азбуку Морзе знаете? - Ну, знаю... - Доктор, так вот, я так писаю... | |
|
| |
|
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё?! | |
|
| |
|
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать... - Мяу... | |
|
| |
|
- Дэвушка, а какой у тебе номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие. | |
|
| |
|
Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения. | |
|
| |
|
Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой. | |
|
| |
|
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка. | |
|
| |
|
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он на бутылку просит! | |
|
| |
|
Раньше говорили "не первый день замужем", а скоро будут говорить "не первый год в маске" 🤣🤣🤣 | |
|
| |
|
Объявление: Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 1234 считать недействительным. | |
|
| |
|
Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. Комментарий: Тем не менее, на аватарке вы в очках. | |
|
| |
|
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано « шампунь» на русском языке. | |
|
| |
|
Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше. | |
|
| |
|
- Что это? - Программа освоения Луны. - Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать? | |
|
| |
|
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально. | |
|
| |
|
Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука | |
|
| |
|
Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?! | |
|
| |
|
На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы! | |
|
| |
|
Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву. | |
|
| |
|
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме. | |
|
| |
|
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины | |
|
| |
|
Мам, а вот почему компьютер такой умный? Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | |
|
| |
|
Мама часто говорила сыну: - Пока не поешь, никуда не пойдешь! И сын назло ей все ел, но никуда не ходил. | |
|
| |
|
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YоuТubе и поесть, а "только одно" надо чисто мне... | |
|
| |
|
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма. - Так ты себе не парня нашла, а работу... | |
|
| |
|
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил... | |
|
| |
|
Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
