 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва? | |
|
| |
|
Плюсы и минусы работы 5/2. - Минусы: 5 - Плюсы: 2 | |
|
| |
|
В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же его машина на стоянке. | |
|
| |
|
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я. | |
|
| |
|
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте. | |
|
| |
|
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей. | |
|
| |
|
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!" | |
|
| |
|
Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание! | |
|
| |
|
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд. | |
|
| |
|
Разговор в ковидной палате - Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно. | |
|
| |
|
Доктор, я из-за вас простудилась! Как же из-за меня-то? Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу вот меня и продуло!!! | |
|
| |
|
- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь? - У меня диабет. | |
|
| |
|
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. Можно войти в класс? In еnglish рlеаsе! Мау I соmе in mу kitсhеn? 8. Вы вместе сели, чтобы разговаривать? У нас один аккаунт на двоих. | |
|
| |
|
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз. - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее. - Нууу... 55 наверно. | |
|
| |
|
- мне тяжело лежать на левом боку - почему? - на нем лежит правый бок | |
|
| |
|
Звонок по телефону. Посоветуйте, какой телефон брать: Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала. | |
|
| |
|
- Чего делаешь? В телефоне сидишь? - Нет, просто лицо себе подсвечиваю. | |
|
| |
|
- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя. | |
|
| |
|
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж... | |
|
| |
|
Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала. | |
|
| |
|
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? - Откуда приносящий? - Вы ещё спросите - кому. | |
|
| |
|
Человек, который следит за своим здоровьем, напивается в ортопедическую стельку. | |
|
| |
|
Когда к нам явятся четыре всадника Апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени. | |
|
| |
|
Хирург грустит с бутылкой в гараже. А что поделать, коль работы мало: Мотоциклисты кончились уже, А сноубордистов время не настало. | |
|
| |
|
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. | |
|
| |
|
- Люся, эти трусы, должно быть, дорогие. - Как ты догадался? - Ты носишь их так, что всем видно. | |
|
| |
|
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай! | |
|
| |
|
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете? - Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице. - Да, конечно. - Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес. - Хорошо. - И обязательно проверьте зрение! - Вы считаете мне идут очки?.. - Подойдут! Потому что у меня на двери большими буквами написано: « Ветеринар»! | |
|
| |
|
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - я уже давно сошел бы с ума! | |
|
| |
|
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях. | |
|
| |
|
Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! | |
|
| |
|
- Старшина, начинайте перекличку! - Есть начинать! - Начинать не есть, а перекличку! | |
|
| |
|
В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали? - Могильщиком. - А за ж что посадили? - Хоронили одного крутого, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - а он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение!" | |
|
| |
|
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой ласково глядя друг другу в глаза. | |
|
| |
|
- Добрая фея, а в чем же я пойду на бал? - О!.. У тебя что, есть тыква? - О, да! У меня есть тыква! - Выкинь её уже нафиг! Я-то думаю, чем воняет?! | |
|
| |
|
Грустные девушки не выходят замуж. Они выходят за вискарем. | |
|
| |
|
- Из-за футбола я получил сильнейшую травму головы! И это я еще только смотрел... | |
|
| |
|
Фокусник на сцене: - Мне нужен доброволец! В зале встает мужчина. Фокусник: - Нет, не вы! В зале встает женщина. Фокусник: - Нет, не вы! Фокусник: - Вадим, поднимайтесь на сцену. Мы ведь с вами никогда не встречались, правда?.. | |
|
| |
|
- Нежный поцелуй сзади в шею - это очень интимный и трогательный момент. И я не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
