 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Каковы ваши сильные стороны? - Я быстро влюбляюсь. - А какие у вас слабые стороны? - Ваши глубокие синие глаза... | |
|
| |
|
Как говорят индийские психоаналитики: "Вы хотите станцевать об этом?"... | |
|
| |
|
Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату. | |
|
| |
|
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? - Видишь ёлку - север, пальму - юг. | |
|
| |
|
- Знаешь, каким коротким словом можно охарактеризовать весь 2020 год? - Каким? - Эх!.. | |
|
| |
|
Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? Пощады! | |
|
| |
|
разговор у порога. - Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой. - Ой, да хорош заливать, неудачник! | |
|
| |
|
Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? - У меня зарплата не слишком чёрная для покупок. | |
|
| |
|
Размышления у полки с товарами. Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит. | |
|
| |
|
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? | |
|
| |
|
Размышления о коронавирусе. Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус. | |
|
| |
|
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах. | |
|
| |
|
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом. | |
|
| |
|
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа". | |
|
| |
|
Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество. | |
|
| |
|
Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть. | |
|
| |
|
- Ты когда к гинекологу пойдешь? - Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая... - Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно... | |
|
| |
|
Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? | |
|
| |
|
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили. | |
|
| |
|
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать. | |
|
| |
|
Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров! | |
|
| |
|
Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "Для тебя подготовлено место в аду"? Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте. Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно. | |
|
| |
|
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован. | |
|
| |
|
Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше. | |
|
| |
|
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать. | |
|
| |
|
- Мой батя настаивает рябину на коньяке, и я зову его отец-настоятель. | |
|
| |
|
- Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом. | |
|
| |
|
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли. | |
|
| |
|
- Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье... | |
|
| |
|
- Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схвачу, такой и оберегает. | |
|
| |
|
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками... | |
|
| |
|
- Когда тебе кто-то говорит "Нам надо поговорить", то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать. | |
|
| |
|
- Люди, кто пишет "пжлста" вместо "пожалуйста", скажите, что вы делаете со всем этим освободившимся временем? | |
|
| |
|
- Если вы видите, как я улыбаюсь, это значит, что я задумал что-то нехорошее. Если вы видите, как я смеюсь, это значит, что я сделал что-то нехорошее. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что кислород - это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти. | |
|
| |
|
Лучше понимать хоть немного, чем многого не понимать. | |
|
| |
|
- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой. | |
|
| |
|
Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос: - Давай деньги! - Откуда, я педагог, нет денег. - Давай, что есть, часы отдавай. - Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора Училка: - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство! | |
|
| |
|
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии. | |
|
| |
|
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
