 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется. | |
|
| |
|
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой- нибудь анекдот про врачей. - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет! | |
|
| |
|
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться. | |
|
| |
|
Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте. | |
|
| |
|
- Какой у вас нарядный город! - Да мы просто голубей свёклой кормим. | |
|
| |
|
- Она такая!.. Она такая!.. - Ну, какая она, какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? | |
|
| |
|
Занимательное - рядом. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте. | |
|
| |
|
- А кому на Руси жить хорошо? - Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой... - С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет? | |
|
| |
|
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара. | |
|
| |
|
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался... | |
|
| |
|
- Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Надо не пить два дня. | |
|
| |
|
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща. | |
|
| |
|
Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут. | |
|
| |
|
Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: -_Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! | |
|
| |
|
- К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать? - Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу. - Но она звучит шесть минут... Голос свыше: - Да можно! | |
|
| |
|
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить... - ОПА! А я думал, вы немые! | |
|
| |
|
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? | |
|
| |
|
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут?! | |
|
| |
|
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. | |
|
| |
|
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. | |
|
| |
|
- Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении. | |
|
| |
|
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу. | |
|
| |
|
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами. | |
|
| |
|
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали... | |
|
| |
|
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок. | |
|
| |
|
- Вчера пришёл домой в три часа ночи! - И что сказала жена? - Я не женат. - А зачем тогда так рано пришёл? | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, каа ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь. | |
|
| |
|
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. - Имеет право, он-то в семестре ходил на пары. | |
|
| |
|
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав. | |
|
| |
|
- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"? - По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли... | |
|
| |
|
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря. | |
|
| |
|
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом. | |
|
| |
|
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России. | |
|
| |
|
- Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию! | |
|
| |
|
Самые надежные пароли у безграмотных людей! | |
|
| |
|
- Представляете, у нас один мальчик траву ел! - Может, это щавель был? - Да нет, это мальчик был! | |
|
| |
|
- Пустота убивает. - В душе? - В холодильнике. | |
|
| |
|
- Всё кончено! Я ухожу от тебя! - Дорогая, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Нет. Шнапс! | |
|
| |
|
- К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
