 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут на что-то наступил. Где мне сандалик помыть? | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что деньги - цветы жизни! - Может, дети? - Нет. | |
|
| |
|
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня - лучше всех! | |
|
| |
|
Удалил из винды браузер Еdgе и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Еdgе. Открыла в браузере Еdgе. | |
|
| |
|
- Лена, я должен признаться. Ты не родная мне жена. | |
|
| |
|
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб: - Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим... | |
|
| |
|
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно. | |
|
| |
|
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая. | |
|
| |
|
Кто медведям лапы рвёт, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку, Каждый знает это кто... Это - Агния Барто. | |
|
| |
|
Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит... | |
|
| |
|
Это был самый настоящий год крысы: - сидели в норках; - таскали еду домой, там ее и грызли; - заметив человека, прятались; - переносили инфекцию. | |
|
| |
|
Самовывоз - это когда не ходишь к психологу. | |
|
| |
|
Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин? | |
|
| |
|
Есть такая игра в гонки - на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями. | |
|
| |
|
В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась. | |
|
| |
|
Ребенок спросил, что будет, когда мы умрём. Хорошо, что рядом не было жены с её сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу. | |
|
| |
|
Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи... | |
|
| |
|
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш. | |
|
| |
|
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается. | |
|
| |
|
Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву. | |
|
| |
|
Зрелость - это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь Ряженку. | |
|
| |
|
СОВИД-19 работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм... ему постоянно требуются распространители. | |
|
| |
|
03/12/2020 - 17:25. Автор: какаДУ - Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом? - Надеть... ======= Если она хочет детей, то нафига презерватив? | |
|
| |
|
- Светка, вот на хрена тебе уши? Ты один хрен меня не слышишь: в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Я за ушки волосики заправляю. | |
|
| |
|
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом? - Надеть... | |
|
| |
|
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет! - Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. | |
|
| |
|
- Рабиновия, Вы верите в любовь с первого взгляда? - Знаете, в моем возрасте уже зрение не то... Пощупать надо. | |
|
| |
|
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые. | |
|
| |
|
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом. | |
|
| |
|
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь! | |
|
| |
|
Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе. | |
|
| |
|
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять. | |
|
| |
|
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал. | |
|
| |
|
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее. | |
|
| |
|
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда! | |
|
| |
|
Вы что, хотите революции?! Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства и побольше коррупции. | |
|
| |
|
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет. | |
|
| |
|
Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад". Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже. | |
|
| |
|
Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2. Суки, уже на входе обвесили. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
