 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!" | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку "Ы"? Порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение. | |
|
| |
|
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге | |
|
| |
|
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. | |
|
| |
|
Работать надо не 12 часов, а головой. (С)Стив Джобс | |
|
| |
|
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками. | |
|
| |
|
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается... | |
|
| |
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи и спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"... | |
|
| |
|
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!.. | |
|
| |
|
- Я часто хочу поискать потерянные часы, но никак не могу найти на это времени... | |
|
| |
|
Некоторые люди гуляют под дождем. Остальные просто мокнут. | |
|
| |
|
- Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! | |
|
| |
|
- Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено... | |
|
| |
|
У киоска: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... | |
|
| |
|
- Моя бабушка часто говорила "90 - это как 60!". Прекрасная женщина... Ее лишили прав за превышение скорости. | |
|
| |
|
Время - отличный лекарь, но очень хреновый косметолог. | |
|
| |
|
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им: - Ну, кто первый?.. | |
|
| |
|
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского. | |
|
| |
|
- Девушка, я когда вас вижу, так и представляю себя с вами в постели. - Представь себя со своей мамой, придурок! - Ой, а я таки думаю, кого это вы мне напоминаете. | |
|
| |
|
Хороша Маша, да не Наташа... | |
|
| |
|
Встречаются две акулы. Одна жалуется другой: - Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю! - Дура, их же чистить надо! | |
|
| |
|
- Слышь, Серёга, а Петрович-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую... | |
|
| |
|
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла. | |
|
| |
|
Обхявление. Гопник, который первым отожмет iРhоnе 12, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Sаmsung в России. | |
|
| |
|
Заходят как-то Муравьeв-Апостол, Соловьeв-Седой и Мамин-Сибиряк в гриль-бар, говорят шеф-повару: - Есть Люля-Кебаб? А он им: - Нет, х...e-моe, тоси-боси... | |
|
| |
|
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали. | |
|
| |
|
Летчик « Аэрофлота», который в поддержку футболиста Дзюбы самолетом вычертил в небе фаллос, узнав о своем увольнении, снова поднялся в небо и вычертил там полную задницу. | |
|
| |
|
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать. | |
|
| |
|
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия. | |
|
| |
|
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково. | |
|
| |
|
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", прокомментировала глава ЦБ. | |
|
| |
|
Самое сложное при просмотре телепередачи Что? Где? Когда? это перестать думать: Какой я молодец, что это смотрю, интеллектуал! | |
|
| |
|
В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами. | |
|
| |
|
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол. | |
|
| |
|
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! - Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! - И, таки, что вы поинтересовались? - Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?! | |
|
| |
|
« А пёс его знает!» пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад. | |
|
| |
|
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины. Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины. | |
|
| |
|
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка. | |
|
| |
|
- Вас уже оперировали? спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. | |
|
| |
|
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
