 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от СОVID-19. | |
|
| |
|
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка? - Нет, вы - первый. | |
|
| |
|
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка. | |
|
| |
|
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - Да мне пох, что ты думаешь!.. | |
|
| |
|
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом виночерпия. | |
|
| |
|
- Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой, купи сока! | |
|
| |
|
Федеральная Резервная Система США начинает выпускать доллары с портретами известных негров. Для чёрного нала. | |
|
| |
|
- Зачем на иностранных танках зеркала заднего вида? - Чтоб лучше видеть поле боя. | |
|
| |
|
Очень часто первым шагом к прощению человека является понимание того, что это человек уже родился идиотом. | |
|
| |
|
- Я затаила дыхание: мой муж стоял на краю крыши, всего в нескольких сантиметрах от солидной страховки, которую я получу в случае его кончины... | |
|
| |
|
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. | |
|
| |
|
- Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл... | |
|
| |
|
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то! | |
|
| |
|
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" | |
|
| |
|
Муж дома полку пытается повесить. Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! Жена: - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три! Муж: - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! | |
|
| |
|
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое! | |
|
| |
|
- Ира, а у тебя есть внутренний голос? - Ну есть... - И что он чаще всего тебе говорит? - "Ира, промолчи!". | |
|
| |
|
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам? - Вы хотели сказать, по продажам? - Нет. | |
|
| |
|
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы. | |
|
| |
|
Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах. Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой. | |
|
| |
|
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки! | |
|
| |
|
- Нет, до свадьбы нельзя! - Так до свадьбы заживёт! | |
|
| |
|
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... | |
|
| |
|
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки. | |
|
| |
|
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем. | |
|
| |
|
У меня каждый день - это загадочная история Бенджамина Баттона. Потому что я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой, а к ночи - молодость, энергия, страсть, гормоны, го тусить. | |
|
| |
|
Подкаблучник - это цыц-гендерный мужчина. | |
|
| |
|
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые. | |
|
| |
|
- Эта мебель прямо с экспозиции. - Какие ещё секс позиции??? | |
|
| |
|
Так часто смотрю телевизор, что дикторы начали меня узнавать... | |
|
| |
|
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос: "Боишься ли ты щекотки?" - тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать. | |
|
| |
|
- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки? - Контекстная реклама, сэр... | |
|
| |
|
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип. | |
|
| |
|
Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя. | |
|
| |
|
- Привет, Олег! - Девушка, я не... - Давно не виделись. Все так же хорош в постели? - Ну, Олег так Олег. | |
|
| |
|
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России не давал. | |
|
| |
|
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет. | |
|
| |
|
- А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза порядочная! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
