 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости нужно читать анекдоты. | |
|
| |
|
- Как перестать есть на ночь? - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать? | |
|
| |
|
Женщина хочет, чтобы ее хотели, когда она хочет. | |
|
| |
|
Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. | |
|
| |
|
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо. | |
|
| |
|
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни. | |
|
| |
|
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег. А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть. | |
|
| |
|
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно. | |
|
| |
|
- Доктор, начнется ли третья волна коронавируса? - Не знаю, я не политик. | |
|
| |
|
Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! | |
|
| |
|
Мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут. | |
|
| |
|
Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб. | |
|
| |
|
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников. | |
|
| |
|
« До н. э.» теперь означает не « до нашей эры» а « до начала эпидемии». | |
|
| |
|
Девушку- блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - Вы владеете французским и испанским языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! | |
|
| |
|
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?" | |
|
| |
|
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала? - Устанавливай. - Зачем? - Тогда не устанавливай. - Почему? | |
|
| |
|
Все относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне. | |
|
| |
|
Говорят, что я не умею готовить. Бред. Идeт пар - значит ещe готовится, пошeл дым - значит уже готово. | |
|
| |
|
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: "Уже час без движения, время для активности", и тем самым напоминает, что пора идти покурить. | |
|
| |
|
УЧИТЕЛЬ: Ты прочитал « Мастера и Маргариту»? Я: Конечно. УЧИТЕЛЬ: О чём она? Я: Кунг-фу. УЧИТЕЛЬ: Нет. Я: Коктейли. УЧИТЕЛЬ: Нет. Я: Ладно, я не читал книгу. | |
|
| |
|
2020 - не самый простой год для всей планеты, но белорусы решили пройти его ещё и на максимальном уровне сложности. | |
|
| |
|
Пока рАссЕяне боялись возвращения тридцатых, то есть ответственности за свои преступления, незаметно вернулись средневековье и инквизиция. | |
|
| |
|
- Ты такую, как я, больше не найдёшь! - Да такую, как ты, я больше и искать не буду! | |
|
| |
|
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windоws, заменить прокладку в кране. - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windоws не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? - Есть, но они уже иностранцы. | |
|
| |
|
- Я вам нравлюсь? - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница... - Ну, значит, мне нравиться не судьба... | |
|
| |
|
- Почему ты не остался у неё ночевать? - У неё фамилия Богомол... | |
|
| |
|
- Алло, это Худохлебов, скажите, моя жена уже родила? - Ваша жена родила ещё около трех. - Не томите - двойня или четыре? | |
|
| |
|
Тренер женской сборной командует: - На первый-второй, бля, рассчитайсь! - Первая! - Вторая! - Я! | |
|
| |
|
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, это так мало... | |
|
| |
|
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие. А "полная жопа" - так вообще комплекс мероприятий. | |
|
| |
|
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего, ну просто ни хрена! | |
|
| |
|
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?! | |
|
| |
|
Нет настроения - съешь шоколадку. Не помогает - запей коньяком! | |
|
| |
|
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня". | |
|
| |
|
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей. | |
|
| |
|
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые. | |
|
| |
|
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. | |
|
| |
|
- Две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения. - Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии. | |
|
| |
|
- А вы сдаёте квартиру людям с котом? - А какой породы кот? - Персидский. - Нет, только славянам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
