 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! | |
|
| |
|
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше. | |
|
| |
|
- Люся, мы должны расстаться! - Ах, я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо. | |
|
| |
|
Жириновский предложил снять все решетки с психбольниц, но он не договорил о том, что эти решетки нужно повесить на все окна думы. | |
|
| |
|
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. | |
|
| |
|
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! | |
|
| |
|
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". | |
|
| |
|
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! | |
|
| |
|
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! | |
|
| |
|
Современная любовь. Она: я не пойду за тебя! Он: ты че, давно в багажнике не каталась? | |
|
| |
|
Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней.. | |
|
| |
|
Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина "питерастом", прекратили после того, как обвиняемый потребовал назначения экспертизы с участием проктологов... | |
|
| |
|
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами. | |
|
| |
|
Ж: Привет, поможешь мне решить математику? М: А ты знаешь, чем отличаются современные гимназии от дореволюционных? Ж: Ну? М: В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения. Ж: А причём тут это? Ответь, поможешь математику сделать? М: Ну я как бы ответил | |
|
| |
|
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. | |
|
| |
|
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо! | |
|
| |
|
Васечка, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать. | |
|
| |
|
не моe: Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова " Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки. " - мама, а что такое касторка? - ну, это такое слабительное - мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? ( в глазах ребенка ужас) Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу | |
|
| |
|
Самым прибыльным видом бизнеса в России становится коррупция. Пора открывать МУК - московский университет коррупции. | |
|
| |
|
Владимир Путин провел одиннадцатую « прямую линию» с народом. Петросян отдыхает. | |
|
| |
|
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим! | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне находится "мышление" тех, кто искренне считает пороки своих соплеменников худшими в мире. Везде тоже самое, только что вами не видано. | |
|
| |
|
Фиму и Соню ограбили. Соню попутно изнасиловали. Фима, после ухода грабителей: - Сонечка! Ограбили - преступление, изнасиловали - преступление, но то, что ты подмахивала - это уже блядство! | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. Лучше этим не заниматься... | |
|
| |
|
#94 25/04/2013 - 21:48. Автор: Анонимно "Уж замуж невтерпёж" - так аргументировал необходимость скорейшего принятия закона о сексуальных меньшинствах президент Франции Франсуа Оланд. ++++++++ После принятия законов об НКО, цензуре Интернета и митингах, чиновники смело могут принять аналогичный французскому закон и соответствовать лучшим западным практикам ===============================================. Закон об НКО обязывает иностранных агентов (организации, получающие деньги из-за рубежа) сообщать о своём статусе - статусе иностранных агентов. То есть теперь "голосы", "мемориалы" и прочие "врачи без лекарств" должны сообщать, что они борются за демократию против кровавого путинского режима на деньги США. Чего бы америкосам так трястись за нас? Может, у них есть дополнительная причина для демократии? ++++++++ так я и говорю - раз уж следуем западным практикам, почему бы и не скопировать закон об однополых браках? мир, чай, не рухнет! +++++++++++++++++++Он от них просто вымрет. | |
|
| |
|
- Я теперь феминистка! - Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой. | |
|
| |
|
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин. | |
|
| |
|
Два дня без интернета... Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!! | |
|
| |
|
У сексолога: - Вы делаете жене предварительные ласки? - Да. - И как? - Она засыпает... - Ну так будите! - Ага, знаете какая она злющая спросонья... | |
|
| |
|
- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого члена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"... | |
|
| |
|
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом: - Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке. Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать? Декан: - Кормить и ухаживать за ослами! Студенты: - Зачем? Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гораздо быстрее. | |
|
| |
|
(не мое) О, как она наивна и чиста! Боится целоваться даже в губы. Дрожа, мне прошептала тихо:"Да..." И я, чтоб не казаться Кате грубым, Стал осторожно трусики снимать, Другой рукой лаская её груди. Вот скрипнула пружинами кровать. Не верится, что наконец всё будет! ( Свернуть ) Пол-года добивался я её: Стихи писал, страдал, дарил подарки - - духи, одежду, золото, бельё. И в Альпах я катал её на санках! Когда же оставались мы одни, Она шептала:" Нет, я не готова. Я полюбить должна, уж извини. Но полюблю, ведь ты хороший, Вова!" А я мечтал о бурном сексе с ней, Она мне снилась в позах непристойных. Молил её: "Влюбись в меня скорей!" Но Катя отводила взгляд свой скромный. Не в силах ждать, решился наконец! Сегодня ей сказал: "Послушай, Катя, Пойдём, прошу, со мною под венец И жить давай в квартире на Арбате! Тебя я пропишу, ключи вручу, Родители подарят нам машину, Но дай мне воплотить свою мечту, Ведь я здоровый молодой мужчина!" И вот мы с ней лежим! Она кондом Не знает даже как надеть руками, И, неумёха, делает всё ртом! Ха-ха, спросила что ли бы у мамы. Но мне хватило: я сдержать не смог Всё то, что накопилось за пол-года, И стал стонать от кайфа:" О, мой бо-о-ог...", И вылетело семя на свободу! ... Из душа вышла Катенька моя: "Прости, ночная смена в девять ровно." В секретном ателье она швея, Сотрудник министерства обороны! Опять она мне губы не дала. "А хочешь, провожу? - За мной заедут. Сейчас звонила мама из села: Когда пойдём мы в ЗАГС? - Да в эту среду!" ... Когда пришла, упала сразу спать, Во сне металась, мокрая от пота, Стонала: "Эй, Тенгиз, ну больно, блядь!" Но я был в это время на работе... | |
|
| |
|
Флюшка часто ходящая по чужим компьютерам флэшка. | |
|
| |
|
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. | |
|
| |
|
Лечу фригидность методом тыка! | |
|
| |
|
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево - значит, ты безрукий импотент, не любящий природу. | |
|
| |
|
На тело, погруженное в 40-ка градусный раствор, не действуют не какие законы. | |
|
| |
|
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. | |
|
| |
|
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только « запчасти»? | |
|
| |
|
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахрен судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
