 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде. | |
|
| |
|
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят. | |
|
| |
|
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога. | |
|
| |
|
Всё таки биржа - очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными. | |
|
| |
|
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел всё бесполезно. Кто сталкивался? | |
|
| |
|
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков. Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления. Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум. | |
|
| |
|
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука. | |
|
| |
|
Демократия - это когда выбор 2х дебилов важнее выбора одного гения. | |
|
| |
|
- Хорошо, что Коронавирус появился в 2020 году. Только представьте, если бы это случилось в 2003 году: мы месяцами сидим дома и играем в змейку на Nоkiа-3310!.. | |
|
| |
|
- Потеря девственности у меня была похожа на мой первый теннисный матч. Было больно, но хотя бы папа пришел. | |
|
| |
|
- Вчера ночью я загубил 200 миллионов человеческих жизней! Прямо слезы душат... Больше никогда не буду дрочить и кончать в постели... | |
|
| |
|
- Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий? - Потому что они начинают жрать там летучих мышей... | |
|
| |
|
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет. | |
|
| |
|
- Я ухожу от тебя! - Отличная новость! - Ты больше никогда не встретишь такую, как я! - Ещё одна отличная новость! | |
|
| |
|
Рашкушу для ваш беж шпешки Шишки, шушки и орешки! | |
|
| |
|
"Трехэтажная Россия". (Название статьи про русский мат). | |
|
| |
|
Не многие помнят, что во время свадьбы было принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!". | |
|
| |
|
- Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована. | |
|
| |
|
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета. | |
|
| |
|
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу. - Ну и что? - Что, что, на пиво попал. | |
|
| |
|
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива. | |
|
| |
|
Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. | |
|
| |
|
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: - Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистой? | |
|
| |
|
И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь | |
|
| |
|
Соседка о своём возрасте: - Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую. | |
|
| |
|
- Циля, ты лгала мне? - Нет, я просто экономила правду! | |
|
| |
|
Лекция по философии. Счастье, говорит профессор, состоит не в достижении цели, а в преследовании ее. Интересно, голос с галерки, а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?.. | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: Здравствуй, мама... | |
|
| |
|
- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что- то у меня с головой случилось. | |
|
| |
|
Двое сидят в ресторане: - Ты чего не пьешь? - Мне доктор запретил. - Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил. | |
|
| |
|
Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец: - Что это за пластмасса? Студент молчит. - Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать? - А, эбонит, эбонит. - Так сразу?! Ну и молодежь пошла... - Простите профессор, целлулоид. | |
|
| |
|
- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? - Чтобы убить всех микробов. - Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами? | |
|
| |
|
Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях. | |
|
| |
|
Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)! | |
|
| |
|
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя. | |
|
| |
|
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке! А: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо. | |
|
| |
|
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках! | |
|
| |
|
Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится! | |
|
| |
|
В экономике идет развитье по спирали: что не спёрли в прошлый год в этом поспирали. | |
|
| |
|
"Тридцать лет назад мы были уверены что если посадить пару миллионов обезьян и дать каждой по пишущей машинке, то рано или поздно они напишут "Войну и мир". Теперь, с появлением интернета, мы знаем что это не так." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
