 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Случайный секс... Тела на смятых простынях. Они в костюмах от кутюр 'Адам и Ева'. Впервые хочется лежать, ее обняв. Впервые жалость у него, что он не первый. Пружины скрипнули и замерли, устав. В рассветной дымке испарился облик стервы: Впервые ей целуют руки и уста. Впервые стыдно ей за то, что он не первый... | |
|
| |
|
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. | |
|
| |
|
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей, - Что случилось?- На меня напал вооружённый бандит!- Боже! И что он сделал?- Отнял домашнее задание... | |
|
| |
|
Город к 9 мая готов!!!...... Фронтовые дороги построены,... противотанковые ямы равномерно распределены по улицам,... оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.... ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!.... | |
|
| |
|
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! | |
|
| |
|
Увянет тело, красота сойдет с лица, таблетка молодости - так и не придумана, погаснут чувства... Но, до самого конца, пускай останется... хотя бы... чувство юмора! | |
|
| |
|
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все - таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу. | |
|
| |
|
.. Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги... | |
|
| |
|
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!... | |
|
| |
|
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину? (В скобках баллы счастья) Я сама заплачу (5) Делаю глубокий минет (6) Как скажешь, дорогой! (8) Надеть его ртом? (10) Я купила проституток (12) Заклей мне рот (18) Мужчина, пойдемте трахаться (21) Да, я глотаю (21) Мама не приедет (30) Я купила Рlауstаtiоn 3 (121) Отсосу, когда скажешь (138) Прости что заебала (153) Хочешь, сбегаю за пивом? (190) Ого, какой большой! (191) Хочешь мою сестру? (216) Подсудимый, вы свободны. (487) Давай ее трахнем!!! (673) | |
|
| |
|
Когда ничего не ИПЁт - это равнодушие, а вот когда никто - это уже проблема. | |
|
| |
|
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? - Можно, только еб%ться меня не уговаривайте. - А вы еб%тесь? - Ну вот, уговорил. | |
|
| |
|
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. | |
|
| |
|
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях... - В жопу 200 Евро, в рот 300. - А традиционным способом? - Нет, я пока один работаю... | |
|
| |
|
Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Люська залетела, а я триппер словил... | |
|
| |
|
Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться... | |
|
| |
|
Ан.:" Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с восьми..."=== Два часа даются для Чтоб забил ты дюбеля... После - все законно, @ля, - Ужирайся до рубля! | |
|
| |
|
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана. | |
|
| |
|
Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с восьми. | |
|
| |
|
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников. | |
|
| |
|
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику! | |
|
| |
|
Вицин, Никулин и Моргунов купили гондонов в аптеке. На другой день пришли жаловаться: Моргунов - Что за безобразие, почему ваши презервативы рвутся?! Никулин - И гнутся! Вицин(истерически) - И спадают!!! | |
|
| |
|
(не мое) Вспомнил про "аналогичный случай". В купе вагона ездят двое мужчин. Первый вдруг сказал: У шурина парень - во вундеркинд, во голова. В 3х лет научился читать и писать, в 8 уже двойные интегралы брал, в 12 поступил в университет, в 16 лет доцентом стал, ему сейчас 20 - уже профессор! Второй так молчал, молчал, думал и сказал: - В нашей деревне был аналогичный случай - один [сеnsоrеd] барана, аж рога выпрямил. | |
|
| |
|
Vihhr:"Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". === Как же. Уже вернули, - резиденты НКО, Р.Riоt, не говоря уж о Болотниковцах! | |
|
| |
|
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... | |
|
| |
|
Когда смотришь на выступление патриарха Кирилла, то хочется кричать как Станиславский "не верю!" =============== а ты и не смотри... ибо так и есть... | |
|
| |
|
Извините за бестактность, но нельзя ли тотально проверять все госучреждения ДО, БЛЯДЬ, ПОЖАРОВ??!!! | |
|
| |
|
Когда смотришь на выступление патриарха Кирилла, то хочется кричать как Станиславский "не верю!" | |
|
| |
|
Объявление. Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной. | |
|
| |
|
Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват. | |
|
| |
|
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск! - А мне-то как он пошёл на пользу! - Ваш отпуск? - ВАШ отпуск! | |
|
| |
|
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил... | |
|
| |
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... | |
|
| |
|
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки! ======================================== Надо было Рабиновичу портрет Горбачева дать. ********** и сидели бы сейчас в уютненькой внутренней советской сети под надзором КГБ вместе Ине а | |
|
| |
|
На днях. Зашел в гости к знакомой. Привет - Привет, Как дела. Смотрю на холодильнике листок - Не рабоает с 9.00 - до 16.00.:) - Прикольно, - говорю, - новая диета, основанная на самовнушении!? Правда, что за график такой интересный? с утра них... на не жрешь, а вечером нажираешся до отвала? Оказалось, повесила напоминание - должны были придти счетчик менять, и на время отключили воду. Хотя, ей идея с диетой пришлась по нраву, правда, график работы сего чудного аппарата немного пришлось подправить.(не без моего участия) Теперь на холодильнике красуется режим работы: - Пн-Пт с 7.00 - до 17.00 - Сб-Вс - выходной. - 1-ый Пн месяца - переучет. - 2-ая Ср месяца - санитарный день. | |
|
| |
|
В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине: - Девушка!! Вы своей попкой мне всё отдавите! Охреневшая женщина взвизгивает: - Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая! Мужик: - Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы Вашу задницу жопой назвал! | |
|
| |
|
ххх: Сейчас при мне мужик в торговую палатку заглядывал, а ему с порога: "А у нас шаурма со скидкой 30%"!! ххх: Ты бы видел, как он тут же вылетел обратно, я давно не видел, чтобы так бегали... ууу: Я бы тоже убежал, страшно представить, что с ней стало, раз на неё скидку сделали! | |
|
| |
|
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет. | |
|
| |
|
- Чего такой расстроенный? - Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась.... - И как, засекла? - Ещё как засекла!!.., - две минуты двадцать одна секунда! | |
|
| |
|
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! нас и так уже много! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
