 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам. | |
|
| |
|
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого. | |
|
| |
|
"Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила" Зачем ей проститутки скинулись на обучение? Она ведь не конкурент. | |
|
| |
|
#8 27/04/2013 - 16:54. Автор: Анонимно В лесу раздовался топор дровосека, француз отгонял топором гомосека, топор затупился устал дровосек, на нем улыбаясь сидит гомосек! ===================================================================== Откуда тут француз-то? Да и копипастить классику надо правильно... . В лесу раздавался топор дровосека. Топором дровосек отгонял гомосека. Вот обессилел уж наш дровосек - Сверху победно сел гомосек. ==============================================. Француз - из новостей! Стыдно не интересоваться жизнью... Вот такое болото тоже скоро поголубеет! | |
|
| |
|
Ребята, что-то скучновато стало на ленте! Может появилось что нового про "Записьдюнов" и "Покемонов"? Может сбацуете что-нибудь новенького? ==============================================. Записьдюнов и покемонов раскупили ещё в прошлм году! Осталась Лена Головач и Стоша Говнозад! Будешь брать? Осталось всего два вагона по три рубля за пучок.. | |
|
| |
|
Ботаник устраивается на работу в НИИ. Профессор: - Чтобы у нас работать вы должны освоить уравнения квантовой механики, теории относительности Эйнштейна, теоретической механики... - Да разберусь, не физкультура же! | |
|
| |
|
Позицию, когда человек сидит на стуле или в кресле, положив ногу на бедро, придумали американцы. Им надоело постоянно наклоняться в сторону, чтобы пёрднуть после бобов с беконом. При задранной вверх ляжке процесс идёт непрерывно. С чьей-то лёгкой руки "позицию пердуна" переняли все политики и публичные люди, с чем их и поздравляем! | |
|
| |
|
1 сентября. Вовочка пошел в первый класс. Прибежав домой после занятий, с порога радостно кричит: - Мама!!! Бабушка!!! А, вы знаете, что пиписька это ХУЙ!!!? | |
|
| |
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было! | |
|
| |
|
Прощаю всех баянистов, и на веки. Любимый анекдот: Мужик приходит домой, а жена в постели с любовником. Жена вскакивает, бросается мужу на шею и орёт"Любимый!! не верь глазам своим, а верь словам моим!" А на днях читаю про буддизм:"Вот, например, к какому поистине вольтеровскому примеру прибегает буддийский философ, один из первых проповедников буддизма в Тибете Шантаракшита (VIII в.), критикуя брахманистское положение, согласно которому в случае конфликта между данными опыта и утверждениями Откровения Вед предпочтение должно отдаваться утверждениям Писания: вот, говорит Шантаракшита, возвращается домой муж и застает свою жену в объятиях любовника. Муж начинает ругать ее, а она все отрицает. Тогда муж говорит, что все видел своими глазами, а его жена обращается к соседям и патетически восклицает: « Люди добрые! Ну видели ли вы такого идиота, как мой муженек, который больше доверяет каким-то своим глазам, чем словам такой добродетельной женщины, как я!». Ну, не бля??? | |
|
| |
|
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. | |
|
| |
|
#72 26/04/2013 - 21:57. Автор: Маrmоt_Fil Vihhr:"Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". === Как же. Уже вернули, - резиденты НКО, Р.Riоt, не говоря уж о Болотниковцах! ===============================Аноним: А они что, друзья, что ли? === Кому и Госдура - подруга!.. | |
|
| |
|
- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел | |
|
| |
|
В Иркутске, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: - Как же они вас повезут-то? - А что, милок? - настораживались бабули. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан! За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так. Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы:! Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки Взлетные разносили, минералку Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: - Слава Богу, насилу догнал!.. | |
|
| |
|
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает. | |
|
| |
|
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне | |
|
| |
|
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. | |
|
| |
|
Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! | |
|
| |
|
Офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.. | |
|
| |
|
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. | |
|
| |
|
'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине: | |
|
| |
|
#72 26/04/2013 - 21:57. Автор: Маrmоt_Fil Vihhr:"Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". === Как же. Уже вернули, - резиденты НКО, Р.Riоt, не говоря уж о Болотниковцах! ====================================================================== А они что, друзья, что ли? | |
|
| |
|
#61 26/04/2013 - 23:02. Автор: Gnigidоz Редакция: Nоstаlgiе Vоdkа! Соnnесting реорlе... ================ Ну нету такого слова рiрlе. Не вынесла душа и пятницы ради решил поправить. ===================================================================== Ну почему же нету. Это гибрид трубы (рiре) и яблока (аррlе). Такие гибриды пятничная белочка и приносит обычно... | |
|
| |
|
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)! Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях). Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования?" Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" | |
|
| |
|
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! | |
|
| |
|
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное... - Петрович, ты чего?! - Боюсь я... Возмездие какое-то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать... - Да это совпадения, Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать... | |
|
| |
|
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась. | |
|
| |
|
Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо. | |
|
| |
|
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку". | |
|
| |
|
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья". | |
|
| |
|
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил. | |
|
| |
|
ххх: Я постигла дзен. ххх: Мне открылась истина в последней инстанции. ххх: Кота надо подбирать под цвет преобладающей в гардеробе одежды | |
|
| |
|
- Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш... | |
|
| |
|
- (вышивая): Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века? - Нет. - Щорт пабери! - Вот. Именно поэтому. | |
|
| |
|
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. | |
|
| |
|
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. | |
|
| |
|
- Начальник! Всё... - Сделал? - Не-а... Сломал. | |
|
| |
|
Реклама приставки Рlауstаtiоn3: "Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть". | |
|
| |
|
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. | |
|
| |
|
Одесса, пляж..... "Граждане идите до мене, купите пирожки, шобы я не переживала- шо Вы тут голодные!!!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
