 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу. ******. В своe время эскалатор на "Авиамоторной" превратился в мясорубку... | |
|
| |
|
- А совесть в курсе? - Совесть в доле. | |
|
| |
|
Преподаватель студенту: - Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности... - Не знаю, да мне и насрать. | |
|
| |
|
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся. | |
|
| |
|
- Ты чё, Вуду Пипл? - Я вудупипал, вудупипаю и буду вудупипать! | |
|
| |
|
#3 06/12/2020 - 11:18. Автор: Анонимно Я составил диаграмму по результатам и выяснил, что большая часть мужиков не может толком удовлетворить бабу. Естественно, человек, слезая с бабы, думает я импотент, ничего не могу. А это не так. Это бабы такие. ======================================== === Это анекдот, или жалоба? | |
|
| |
|
Лучшее средство от простуды - витамин ЦЕ: мясЦЕ сальЦЕ винЦЕ и бабЦЕ! | |
|
| |
|
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство? ************ святейшество вообще-то. Или клиент был кардиналом? | |
|
| |
|
Я составил диаграмму по результатам и выяснил, что большая часть мужиков не может толком удовлетворить бабу. Естественно, человек, слезая с бабы, думает я импотент, ничего не могу. А это не так. Это бабы такие. | |
|
| |
|
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. | |
|
| |
|
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов. | |
|
| |
|
- Что такое форшмак? - Это такое блюдо национальной кухни из селедки. - Ух ты! А откуда знаешь? - У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна... - Угощали? - Неа, рассказывали... | |
|
| |
|
- Ну и кто же вы после этого? - Я человек, который отвечает на риторические вопросы. | |
|
| |
|
В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек. Остальных к вакцинации придётся приговаривать. | |
|
| |
|
Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы. Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно. | |
|
| |
|
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же... | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное? - Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу. | |
|
| |
|
Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране. | |
|
| |
|
Даже за 1 грех вас всё равно отправят в ад. Так почему не согрешить миллион раз и перейти сюда легендой? © Сатана | |
|
| |
|
Делать сюрпризы - наследие наших предков-охотников, желавших застать добычу врасплох. | |
|
| |
|
Бабушки на лавочках у питерских парадных называют всех проходящих весталками и мизантропами. | |
|
| |
|
Второй ребёнок - это как Новая игра+. Все навыки уже получены, сюжет знаешь. Можно попробовать ветку злодея. | |
|
| |
|
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб. | |
|
| |
|
Врачебное. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда. | |
|
| |
|
Кораблестроитель Иванов настолько любил свою профессию, что когда у него родилась дочь, назвал её именем Кораблина. Но когда Кораблина подросла, знакомые стали называть её коротко - Кораблядь. | |
|
| |
|
Мальчик даун подходит к папе и говорит: - папа, а где мама? - в ванне моется. - папа, а где мама? - в ванне моется! - папа, а где мама? - в ванне моется!!! потом папа не выдерживает хватает сына за руку и ведет к матери. - ВОТ ОНА!!! - о мама! а где папа? | |
|
| |
|
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия. | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! | |
|
| |
|
Дурак, который охотно признается в том, что он - дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает. | |
|
| |
|
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть. | |
|
| |
|
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: -... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? | |
|
| |
|
Из объяснительной: "Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени, на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует член". | |
|
| |
|
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... | |
|
| |
|
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно". | |
|
| |
|
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его. Ну, директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос: - НЕЕЕЕТ?! | |
|
| |
|
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С) Салтыков-Щедрин | |
|
| |
|
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет... | |
|
| |
|
- Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо! | |
|
| |
|
05/12/2020 - 23:39. Автор: Анонимно 05/12/2020 - 22:36. Автор: аssаm Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! ========================== - Кать, у тебя сигаретки не будет? - Будет. - Дашь? - Не могу, у меня месячные! | |
|
| |
|
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же зараза мне больше не друг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
