 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. | |
|
| |
|
- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают. | |
|
| |
|
Знаете чем 100 друзей лучше чем 100 рублей? Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать. | |
|
| |
|
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!" | |
|
| |
|
Из записок жмота: « Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил». | |
|
| |
|
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне: - Вообще ни капельки не похож на моего сына! Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей: - Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс! | |
|
| |
|
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!". | |
|
| |
|
Стерва:=== Ни фига вы, мужики, не понимаете... Он и есть ЛЮБИМЫЙ! который всегда со мной, а любящих - пруд пруди! === Твой же "третий день на рогах в командировке!" Вообще..."Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики." Кто сказал? - Правильно, - Стерва! | |
|
| |
|
21 27/04/2013 - 22:05. Автор: Стерва - Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке...====- Только об одном, а почитать нечего, забаню!!! У меня генератор! | |
|
| |
|
- 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длинее другой на 5 см. - А 60? | |
|
| |
|
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?.. ===============================================. Не переживай ты... Нас тут уже дохуя! | |
|
| |
|
Стерва:"Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами." === Это - ЛЮБЯЩИЙ! А любимый - которого вы видели пьяным,.. (далее почти по списку). Прочуствуйте разницу! | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться! - Я с незнакомыми мужчинами в лифте не знакомлюсь! - Вот и чудненько! Разрешите представиться: Маньяк! | |
|
| |
|
Если девушка умная и у неё большие сиськи, то у неё большие сиськи. | |
|
| |
|
Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники. | |
|
| |
|
Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник... | |
|
| |
|
Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно. Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично. | |
|
| |
|
- Ну как дела? - Да надоело носки по всей квартире часами искать... - Ну и что? - Что-что... Женился вчера! | |
|
| |
|
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть? - Иди нахуй! Не обижайся... | |
|
| |
|
После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с разбитыми лицами... | |
|
| |
|
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните". | |
|
| |
|
Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт... | |
|
| |
|
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу... | |
|
| |
|
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ. | |
|
| |
|
В фирму по доставке мебели приглашаются грузчики с руками из жопы. | |
|
| |
|
В рамках конкурса 'Лови Крысу' был зверски избит бухгалтер компании. | |
|
| |
|
Противник расписался в своей слабости прямо в штаны. | |
|
| |
|
Объявление в автосервисе: Развал и снисхождение... | |
|
| |
|
Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может. | |
|
| |
|
Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Динахуй! | |
|
| |
|
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки: - Пока не кончишь - не вытаскивай. У него глаза круглые - что такое? Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с флешки. | |
|
| |
|
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают... | |
|
| |
|
Мы живём в обществе, где девочки по вызову приезжают быстрей, чем мальчики и скорая. | |
|
| |
|
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него. | |
|
| |
|
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач. | |
|
| |
|
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы! - А старые у вас что, уже наездились? | |
|
| |
|
Ребята, что-то скучновато стало на ленте! Может появилось что нового про "Записьдюнов" и "Покемонов"? Может сбацуете что-нибудь новенького? ==============================================. Шмаль!.... Записьдюнов и покемонов раскупили еще в прошлом году! Осталась Лена Головач и Стоша Говнозад! Будешь брать? Осталось всего два вагона по три рубля за пучок.. .==-.=Тоже можно взять, но подешевле, хотябы это!!!Но лучше купить за прошлый год и подороже "Записьдюнов" и "Покемонов", это как-то лучше по душе!!! | |
|
| |
|
Судя по возне законодателей вокруг гомосексулистов, кого-то из них конкретно выебали в попку | |
|
| |
|
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй. | |
|
| |
|
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
