 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из женского форума: ххх: Девчонки! Будьте осторожны! На двенадцатый день « сухой» диеты я убила и сожрала диетолога! И в итоге набрала обратно 65 кг! | |
|
| |
|
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый: а ну их на фиг, сварю доширак. | |
|
| |
|
Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам... | |
|
| |
|
Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем. | |
|
| |
|
Собака Мавроди оставляет в подъезде маленькую финансовую пирамидку. | |
|
| |
|
Под лежачий камень мы всегда успеем. | |
|
| |
|
Спасибо - много, а три рубля - в самый раз! | |
|
| |
|
В порядке оказания гуманитарной помощи палестинскому народу Россия предложила израильским ВВС побомбить Грозный. - - -=Это ни в какие рамки не влезает!!! - Защитим Чечню!!!+++++++++++++++++++++ Совсем разум потеряли? Кого защитим? Чечня победила в двух войнах и теперь Россия платит Чечне контрибуцию! | |
|
| |
|
На улице зимой нашли в сосульку замерзшего бомжа. Привезли в крематорий, засунули в печь. Через положенное время служитель открыл дверцу печи, чтобы посмотреть закончился ли процесс кремации. И вдруг слышит из печки: - Закрой, сквозит.... | |
|
| |
|
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров! | |
|
| |
|
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога: - Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые: - Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает: - Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует: - Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: - Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! - Фигня это, дочка! А вот какой командир! | |
|
| |
|
Средневековье - крестовые походы, чтобы принести людям христианство. Современность - "крестовые походы", чтобы принести людям однополые браки | |
|
| |
|
#81 28/04/2013 - 01:11. Автор: Анонимно В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет. ================================================= ==================== А тем временем их родная европейско-демократическая власть в документах называет их именно инвалидами, к примеру "План действий Совета Европы по продвижению прав ИНВАЛИДОВ и их полноценного участия в жизни общества: повышение качества жизни инвалидов в Европе в 2006- 2015 гг.". Уж не говоря о "Конвенции ООН о правах ИНВАЛИДОВ". Вот и весь менталитет в рамках любезного твоему сердцу общества. ================================================ Серьезно? Вот так, бля, по русски и пишут? Похуй им, типа, английский. Давай, мол, по русски официальный документ захуярим! Не будем, типа, писать hаndiсар, а напишем invаlid (Что в переводе означает: недействительный) | |
|
| |
|
Диктор в автобусе: - Следующая остановка "Центр лечения слуха". Бабка: - Ась? Пассажир: - Все ясно. Вам выходить! ======================================== ======. А диктора забесплатно катают? ++++++++++++++++++++++++++++++ А голос диктора может быть записанным на плёнку и включаться в нужный момент водителем автобуса!!! | |
|
| |
|
Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь - это передвижение на таком средстве. | |
|
| |
|
Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности"... | |
|
| |
|
Уже скоро выйдет его книга!!! Хотя конечно зря он её съел... | |
|
| |
|
Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую пенсию можно выжить только чудом. | |
|
| |
|
Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью. | |
|
| |
|
Вчера реальные червяки заставили лоха- рыболова закопать их обратно. | |
|
| |
|
- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь. | |
|
| |
|
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки. | |
|
| |
|
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается. | |
|
| |
|
- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка! -?.. - Кот!!! - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. | |
|
| |
|
- Рядовой Половой! - Я! - Вымыть полы! - Есть! А чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я! | |
|
| |
|
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!". | |
|
| |
|
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - А я ничего не приказывал. - А я ничего и не делал! | |
|
| |
|
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!... | |
|
| |
|
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! | |
|
| |
|
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре: - Скажите, что у вас лечит уролог? - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства. - А у меня - нележание. - Тогда вам к хирургу. | |
|
| |
|
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! | |
|
| |
|
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. | |
|
| |
|
Два приятеля разговаривают по телефону: - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы. - Ну, это само собой. А встречаться то будем где? | |
|
| |
|
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит. | |
|
| |
|
Пофигист: "Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники." === А министры образования - по спецприглашению или преподавать будут? | |
|
| |
|
Стою сегодня в аптеке в очереди. Передо мной девушка (Д) советуется с аптекаршей (А), какое лекарство выбрать. Д: Мне бы что-нибудь от аллергии. Только не херзнаетчёгексал, он мне не помогает. А: (подумав) Вот, возьмите суперпупершнягистин. Это то же самое, что херзнаетчёгексал, только производитель другой. Д: (после паузы, решительно)... А давайте, возьму! | |
|
| |
|
Яровая - Познеру: - Это очень хорошо, что вы плоский и зелёный. Вы лежите на газоне и вас не видно. Мы бросаем кошелёк на верёвочке!... | |
|
| |
|
"Хороший человек - это ещё не профессия" - заметила профессиональная сволочь. | |
|
| |
|
Из обсуждения домашних кроликов. ххх: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется? ууу: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально. | |
|
| |
|
На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
