 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Разве можно доверять выборы народу, у которого и сказочный герой дурак?! - Тому, кто помнит только одного персонажа-ТОЧНО НЕЛЬЗЯ!!! | |
|
| |
|
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы: 1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем. 2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад. 3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего. 4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня. 5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего. | |
|
| |
|
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское! | |
|
| |
|
Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп. | |
|
| |
|
Современные школьники читают "Евгения Онегина" в Твиттере! | |
|
| |
|
В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница. | |
|
| |
|
Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку. | |
|
| |
|
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках. | |
|
| |
|
Если солдаты в армии красят заборы, подметают дорожки, чистят картошку, ремонтируют казарму, значит именно для этого и нужна Армия. | |
|
| |
|
#- Одной из мастерских Москвы было изготовлено 30000 восковых фигурок вуду Петросяна - по заказам частных лиц и организаций # кто тебе рассказал про воск в куклах вуду? | |
|
| |
|
- Одной из мастерских Москвы было изготовлено 30000 восковых фигурок вуду Петросяна - по заказам частных лиц и организаций | |
|
| |
|
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено." | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могубез лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. | |
|
| |
|
Раньше, чтобы увидеть попу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть попу. | |
|
| |
|
Памятка водителю. После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки. | |
|
| |
|
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет. | |
|
| |
|
- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. | |
|
| |
|
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик | |
|
| |
|
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием « Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров | |
|
| |
|
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? | |
|
| |
|
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны - покойнику спешить некуда, а с другой - ведь и невеста уже беременная. | |
|
| |
|
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие. | |
|
| |
|
Если мужчина любит тебя, то станет терпеть все твои выходки. С мыслью: "Ничего, ничего... будешь моей женой я тебе покажу". | |
|
| |
|
- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку... | |
|
| |
|
Депардье приписывают фразу "Увидеть Саранск и не умереть". | |
|
| |
|
Милиционер укоряет путану: - Ты бы лучше работать шла. - А ты чего не идешь?===============запятая после "А" не нужна. | |
|
| |
|
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! | |
|
| |
|
В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера. Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки. | |
|
| |
|
Не тому киногерою дали российское гражданство. Брюсу Уиллису было надо... | |
|
| |
|
Дрессировщики трУсы становятся Куклачевыми. | |
|
| |
|
Китайцы бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю. | |
|
| |
|
Госдума запретила мат. Чем крыть будем? | |
|
| |
|
Девушка - парню: - Я сегодня сделала себе прическу "под мальчика"... - Надеюсь, все остальное осталось "под девочку". | |
|
| |
|
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Родители: - Как же так? Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники мылитесь. | |
|
| |
|
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. | |
|
| |
|
Идет игра " Кто хочет стать миллионером?", последний вопрос перед миллионом, мужик не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. Мужик: - Помощь друга. Звонит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! | |
|
| |
|
Он был крут. Настолько, что заказывал рубашки у самого Кащенко. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал." ) | |
|
| |
|
Еще один женский миф о мужиках. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужики для этого разводятся. | |
|
| |
|
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
