 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать. | |
|
| |
|
- А если ты будешь мне перечить, я начну тебе петь. | |
|
| |
|
В ответ на терракт в Бостоне, американские спецслужбы отомстили "чехам" и взорвали кафе в центре Праги. Господи, благослави американскую систему образования, производящую дебилов! | |
|
| |
|
Кризис или прогресс в мире кинематографа! В роли Харламова -не БЕЗРУКОВ! | |
|
| |
|
Бабуля на вокзале кричит: - Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... | |
|
| |
|
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый. | |
|
| |
|
О женитьбе ты мозг прогрызла, Ну, так слушай тогда ответ: На тебе я хочу жениться, А как слезу с тебя - то нет: | |
|
| |
|
Замуж выйти, девочки - что на рынок сходить... Пока ходишь - смотри, выбирай, пробуй... А уж вышла... Ешь то, что купила!!! | |
|
| |
|
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами "Подлец", за кого вы меня принимаете?"; похудеть на 3 кг, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич... | |
|
| |
|
Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки. | |
|
| |
|
'Птичье молоко' - это когда доярки с бодуна заходят в курятник... | |
|
| |
|
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия: | |
|
| |
|
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А это как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся! | |
|
| |
|
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной: | |
|
| |
|
- Откуда синяк? - Муж бьет. - Так ты ж не замужем! - Вот негодяй, да?! Мало что бьет, так еще и жениться не хочет! | |
|
| |
|
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... | |
|
| |
|
Порой и черт боится мыслей, что зреют в женской голове: | |
|
| |
|
Страстная неделя... Сегодня - понедельник, завтра - пятница. Почаще бы так!.. | |
|
| |
|
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят... | |
|
| |
|
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека в жоппу?! | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Наше поколение на даче может посадить только печень. +=+ Майские выходные тому очень способствуют! | |
|
| |
|
Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит: - Кричи, если палево! Пришли родители... Я: - Алёёён! Она спалилась два раза, ответив мне: - Бл@, чё надо, я курю! | |
|
| |
|
ххх: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте. ууу: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!". | |
|
| |
|
Муж с женой переехали в новую квартиру. Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье... - Посмотри Коля, какое грязное белье! Муж промолчал и никак не отреагировал... - Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать? Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное.... Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!! - Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно! | |
|
| |
|
не моe: Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка: Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов. ===========. Калибр 5,56 и пробивает обе стенки Вагона. Не теряет в скорости после первой стенки. Винтовка М16????? не смешите меня. Это задачка только для 15 летних девочек. ===========. А меня умиляет пояснение перед анекдотом "НЕ МОЕ" Надо видимо полагать, что все остальное, выложеное на ленту автром, является исключительно авторским текстом.:) | |
|
| |
|
не моё: Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка: Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов. | |
|
| |
|
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок. Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают. | |
|
| |
|
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали... | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.. | |
|
| |
|
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. | |
|
| |
|
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. | |
|
| |
|
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит: - Ну что, может, горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая, пожалуйста! | |
|
| |
|
Выхожу из подъезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам".. | |
|
| |
|
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл. дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет! | |
|
| |
|
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. | |
|
| |
|
- Здравствуй, Сара. Ты ничего не замечаешь? - Не, а шо? - Я-таки ходила в салон красоты. - И шо? Там было закрыто? | |
|
| |
|
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr? - Это, сынок, такая программка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу. | |
|
| |
|
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - "Колгейт"! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"! | |
|
| |
|
Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час: - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. | |
|
| |
|
Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
