 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе! | |
|
| |
|
заебаикал "- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов"." === А реальный ответ-то на поверхности. Те, кто богаты, уже неоднократно наколовшись, ввели такую систему записи, чтобы спереди не подписывали значащих цифр. А для лохов - другой формат! ==========================================. Ага - пущай сзади незначащие дописывают. | |
|
| |
|
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь. | |
|
| |
|
Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер- суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли... | |
|
| |
|
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство. | |
|
| |
|
23:10. Автор: zаbаikаlеz Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.======================= Ты не поверишь, но и в грузинском, и во французском ресторанах самое вкусное - русская водка и немецкое пиво. | |
|
| |
|
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош... | |
|
| |
|
Девушка, вся в слезах, жалуется парню: - Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!! - Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!... | |
|
| |
|
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру". Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"... | |
|
| |
|
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво. | |
|
| |
|
Алкаши устроили махач у меня под окном. Стою, смотрю. Чувствую себя Цезарем в Колизее. | |
|
| |
|
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. | |
|
| |
|
Друг рассказывал. Проколол ухо. На следующий день с утра видит - коробочка подарочная на серванте. Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка :"Моему любимому пидарку. От папы". Друг долго потом обижался. | |
|
| |
|
Отделению хирургии срочно требуется на работу священник. | |
|
| |
|
21:44. Автор: Аliksоldаt Почётное звание: Дважды президент России.================= Дважды президент России времен Димакратии. | |
|
| |
|
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов". | |
|
| |
|
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. | |
|
| |
|
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. | |
|
| |
|
На приёме у сексопатолога. - Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто! - Эротическую литературу читать давали? - Давал, не помогает. - Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить? | |
|
| |
|
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. | |
|
| |
|
Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом. | |
|
| |
|
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты. | |
|
| |
|
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать. | |
|
| |
|
В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго. | |
|
| |
|
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете нахуй? | |
|
| |
|
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала. | |
|
| |
|
Новый тариф « Две беды»: можно разговаривать только в дороге и только с дураками. | |
|
| |
|
Только в России спирт хранят в сейфе, а ядерную кнопку - в чемодане. | |
|
| |
|
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует. | |
|
| |
|
На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу. | |
|
| |
|
Миллиард русских страшный сон американцев. Два миллиарда русских страшный сон китайцев. Пять миллиардов русских апокалипсис. Пять миллиардов русских и один еврей чтобы русские не расслаблялись во время апокалипсиса. | |
|
| |
|
Ан.:"В ответ на терракт в Бостоне, американские спецслужбы отомстили "чехам" и взорвали кафе в центре Праги. Господи, благослави американскую систему образования, производящую дебилов! === Господи, прости тех ех-фурс. дебилов, производящих такие "перлы"... | |
|
| |
|
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл - на своих ногах! и руках... | |
|
| |
|
Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном. | |
|
| |
|
- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... - Нет. Это кулинарная книга моей жены... | |
|
| |
|
- Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я. | |
|
| |
|
Если ИНН-печать антихриста, то почему у каждого она своя? | |
|
| |
|
Известно, что красота спасёт мир. И это наверное должно быть сделано красиво. Также известно, что красота это страшная сила! Следовательно, мир спасётся страшной силой. Страшно даже представить это. | |
|
| |
|
fаrgus:"Порой и черт боится мыслей, что зреют в женской голове┘" ===== Несовместимо: женщины и мысли, - верно? - Когда их излагает кто-то, а не Стерва!!! Р.S. Комплимент Стерве - матереть начала, а это на грани... | |
|
| |
|
- Как называется японский стрелок? - То Косо То мимо. - Хорошо, а кто такой То мимо То Попало? - Это российский биатлонист... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
