 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии. | |
|
| |
|
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России | |
|
| |
|
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! ************************************** - А, если третий раз? - кому он нужен, со своими 15-ю сантиметрами? | |
|
| |
|
Бонд какова скорость Вашего СD привода? 2......... 52 | |
|
| |
|
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи! - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?! | |
|
| |
|
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! | |
|
| |
|
он: Прив! не скушна работать? Давай знакомитца он: Молчишь - в жопе торчишь! она: о дааа! теперь я точно хочу с тобой познакомиться... просто мечтаю... он: Ну так йопт! Мне всегда говорили, что я никуёвый лавелас. | |
|
| |
|
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу? - Двумя руками. | |
|
| |
|
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают. | |
|
| |
|
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же ≈ из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа. | |
|
| |
|
- Блин, ну почему, когда я накрашусь, я становлюсь похожа на элитную проститутку?! - Большинство - вообще на дешёвых шлюх, так что у тебя ещё не самый плохой вариант! | |
|
| |
|
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
- Ты с Вадиком давно общался? Как ему в статусе семейного человека? - Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть... | |
|
| |
|
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная. | |
|
| |
|
А счастливый конец это примерно сколько в сантиметрах? | |
|
| |
|
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!" | |
|
| |
|
Я хочу побыть один! Выйдите все с Контакта! | |
|
| |
|
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне | |
|
| |
|
Женщина - существо уникальное! Без напряжения умудряется держать мужчину в постоянном напряжении! | |
|
| |
|
не моё: Вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории. И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование... | |
|
| |
|
Как представлю, что на следующей неделе работать целых ТРИ дня, аж руки опускаются! | |
|
| |
|
Два лица кавказской национальности едут в электричке. Один почесал ногу в районе колена. Другой ему с подъёбом: - Что конэц зачесалса?!! - Нэт! Сэрэдина! | |
|
| |
|
Мужик в бане заходит в душевую и видит как другой дрочит. Тот в ответ: - Это не то, что ты подумал. Просто я его быстро мою! | |
|
| |
|
А вот мне с соседями повезло. Они никогда не беспокоят меня звуком перфоратора в субботнее утро или громкой музыкой в ночь на среду. Вернее, раньше они это делали. Но я просто поговорил с ними об этом и объяснил, что громкий шум заглушает голоса у меня в голове и я начинаю паниковать. И знаете что?! Люди пошли навстречу моей просьбе! Побольше бы таких соседей! | |
|
| |
|
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор. | |
|
| |
|
Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! | |
|
| |
|
Женщина в семье - как переводчик... Понимает и детский лепет , и - пьяный бред! | |
|
| |
|
Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами. | |
|
| |
|
Мужская логика: - " Узнаю - убью "!!! Женская логика: - " Хоть убей - узнаю "... | |
|
| |
|
Попугаи бывают 3-х видов: Те, которые говорят правдуТе, которые врутИ те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают! | |
|
| |
|
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей. | |
|
| |
|
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать... - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна... | |
|
| |
|
Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос!!" | |
|
| |
|
Бабник - мужчина, чья постель имеет высокую пропускную способность. | |
|
| |
|
Алкоголик - человек, смотрящий на мир под углом в 40 градусов. | |
|
| |
|
Единоросс - бла-бла-россиянин. | |
|
| |
|
29/04/2013 - 14:00. Автор: Анонимно Редакция: не мое: Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка: Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек ================================ Нет, не получилось.. Скорость пули равна пути 2,7м, деленному на время, за которое вагон (V=70*1000/3600 м/с)прошел 3см (0,03м). Итого (2,7*70*1000)/(0,03*3600)= 1750 м/с Комментаторам наш "фурсенковский" привет! Вот про М16 они таки все знают, а школьную программу... | |
|
| |
|
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов"." === А реальный ответ-то на поверхности. Те, кто богаты, уже неоднократно наколовшись, ввели такую систему записи, чтобы спереди не подписывали значащих цифр. А для лохов - другой формат! ======================================== =================================== Ага! типа сзади "0" - это нихуя не значащая цифра... ххххххх На чеках есть ещё сумма прописью, т. е. если было пятьсот, ты можешь дописать тысяча пятьсот А что можно дописать сзади? пятьсот тысяч? | |
|
| |
|
#7 29/04/2013 - 23:19. Автор: Джо 23:10. Автор: zаbаikаlеz Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.======================= Ты не поверишь, но и в грузинском, и во французском ресторанах самое вкусное - русская водка и немецкое пиво. ======================================== ======================================== Ну, давайте ещё вспомним чешские, британские, голландские... рестораны! Кто больше? | |
|
| |
|
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов"." === А реальный ответ-то на поверхности. Те, кто богаты, уже неоднократно наколовшись, ввели такую систему записи, чтобы спереди не подписывали значащих цифр. А для лохов - другой формат! ======================================== =================================== Ага! типа сзади "0" - это нихуя не значащая цифра... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
