 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
29/04/2013 - 14:00. Автор: Анонимно Редакция: не мое: Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка: Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек ================================ Нет, не получилось.. Скорость пули равна пути 2,7м, деленному на время, за которое вагон (V=70*1000/3600 м/с)прошел 3см (0,03м). Итого (2,7*70*1000)/(0,03*3600)= 1750 м/с Комментаторам наш "фурсенковский" привет! Вот про М16 они таки все знают, а школьную программу...===============Если даже те кто "таки все знают" не умеют считать, то, бля... | |
|
| |
|
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: 'Ой! Больно!' - значит, вам ни хрена не больно. | |
|
| |
|
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... | |
|
| |
|
- Сколько стоит эта машинка для бритья? - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия. - Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить! | |
|
| |
|
Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете делать: а) в случае положительного результата; б) в случае отрицательного результата. Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ? | |
|
| |
|
Когда наши туристы приезжают в Турцию, местные аниматоры остаются без работы. | |
|
| |
|
Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками, а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят. | |
|
| |
|
В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех стран. | |
|
| |
|
- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь! - Нуууу...... приходи утром! | |
|
| |
|
Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб благосостоянию всех производителей водки. | |
|
| |
|
Студент: - Профессор, а что вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!" | |
|
| |
|
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда. | |
|
| |
|
У жены Человека-паука после секса все лицо в паутине. | |
|
| |
|
Дорогие родители, учите детей есть и правой, и левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут. | |
|
| |
|
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. | |
|
| |
|
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... | |
|
| |
|
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане - да космической станцией! | |
|
| |
|
Женские фразы об автомобилях: - Капот никак не подцепляется ногтем. - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? | |
|
| |
|
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. | |
|
| |
|
У меня стальные нервы и железная выдержка: я могу хавать на кухне, рядом будет голодным взглядом смотреть на меня кот, и я ничего ему не дам!!!! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно + Джо "В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой.=========================================== Интересно, а в таких случаях желание загадывать можно? === Если желание - переспать с бабушкой, то можно! Одно условие - быть моложе М. Г. лет так на десять... | |
|
| |
|
20:16. Автор: Анонимно "В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой.=========================================== Интересно, а в таких случаях желание загадывать можно? | |
|
| |
|
"В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе..." ++++++++++++++++++++++++++ Не на 10, а всего только почти на пять! Вы хоть иногда гуглите прежде, чем постить! | |
|
| |
|
Vihhr:"- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников..." === А если экскортируют премьера восточной страны, любителя ботаники, то это - полный... коллапс. Москва до сих пор в ступоре! | |
|
| |
|
#18 30/04/2013 - 12:54. Автор: Vihhr - Кто никогда не падал на колени? - Колобок. ====================================================================== Если бы Господь считал, что наша сила - в мозгах, он бы создал нас Колобками... | |
|
| |
|
#8 30/04/2013 - 14:46. Автор: Rаsmus Шашлык замаринован! К шашлычку припрятано! Лопаты, грабли наготове! С печенью договорились! Вперед товарищи! Шестого посмотрим, кто тут слабое звено.... ======================================================================= Ты, конечно! . НЕСЛАБОЕ звено раньше 12-го весь шашлык не съест... | |
|
| |
|
#8 30/04/2013 - 14:42. Автор: Анонимно Хочу парня! С машиной! Можно без парня! ======================================================================== А если попробуешь подмыться и пошевелишь при этом пальцами - то можно даже без машины! | |
|
| |
|
#5 30/04/2013 - 14:49. Автор: Анонимно Если ИНН-печать антихриста, то почему у каждого она своя?+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ну вообще то, тот же штрих код, помимо порядкового номера изделия, содержит информацию о производиетеле, адресе производства, и дату изготовления. Так что откуда вы знаете, може в вашем ИНН зашифровано - Ад, вторая котельная, ваш д. р., ну и потом порядковый номер:) ====================================================================== Приходится поправить тупость афффтора: АДСКАЯ ПЕЧАТЬ лежит на тебе с самого рождения. Отпечатки пальцев, форма уха, цвет "радужки"... Все, что составляет твою индивидуальность и ПО чему тебя можно отследить даже на Фиджах: -) | |
|
| |
|
Если ИНН-печать антихриста, то почему у каждого она своя?++++++++++++ Ну вообще то, тот же штрих код, помимо порядкового номера изделия, содержит информацию о производиетеле, адресе производства, и дату изготовления. Так что откуда вы знаете, може в вашем ИНН зашифровано - Ад, вторая котельная, ваш д. р., ну и потом порядковый номер:) | |
|
| |
|
Шашлык замаринован! К шашлычку припрятано! Лопаты, грабли наготове! С печенью договорились! Вперед товарищи! Шестого посмотрим, кто тут слабое звено.... | |
|
| |
|
Хочу парня! С машиной! Можно без парня! | |
|
| |
|
- Привет!! Как дела? - Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше... | |
|
| |
|
Муж делает приседания со штангой, нагрузка - почти 100 кг. Пытаюсь сделать ему комплимент, сказать, что со стороны видно, что занимается он с удовольствием и с желанием. Говорю: - Когда ты занимаешься, у тебя глаза светятся. Минуту думает. Делает вывод: - КАЛОРИИ СГОРАЮТ! | |
|
| |
|
- Кто никогда не падал на колени? - Колобок. | |
|
| |
|
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников... | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца. - Да... я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже четыре месяца прошло - а он все живой! | |
|
| |
|
Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши. | |
|
| |
|
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим! | |
|
| |
|
Жертвы современного российского кинематографа-бондарчукчи. | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне находится "мышление" тех, кто искренне считает пороки своих соплеменников худшими в мире. Везде тоже самое, только что вами не видано. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
