 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили? - Нет! И никогда не буду! - Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь. | |
|
| |
|
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету! | |
|
| |
|
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат. | |
|
| |
|
Юным дурам на заметку. Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги. | |
|
| |
|
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию. | |
|
| |
|
Сотрудники ОМОНа - очень просят переименовать их на ОМОН-тигры, или ОМОН-львы, вместо нынешнего ОМОН-овцы... ============== Овцы, это потому что христиане. | |
|
| |
|
- Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй. | |
|
| |
|
Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него орать: - Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить. - Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать. - Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо! | |
|
| |
|
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука? | |
|
| |
|
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"... | |
|
| |
|
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. | |
|
| |
|
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс. | |
|
| |
|
Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот уж с больной головы на здоровую! | |
|
| |
|
Собрание анонимных алкоголиков: - Я алкоголик. - Я курю и пью. - Я раньше был алкоголиком, но за 5 лет вы меня вылечили. Теперь у меня новая зависимость, и я больше не смогу сюда приходить!.. | |
|
| |
|
Недипломированная медсестра звучит на иврите "ахОт маасИт". В связи с этим вот такое стишко: Ветер в поле воет, Дождик моросит. Меня ебёт страпоном Ахот маасит! ++++++ Ветер в поле воет, Дождь как из ведра Меня ебет страпоном Тупая медсестра! (перевод с иврита) | |
|
| |
|
Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался, сломалась, - и ждёшь следующей... | |
|
| |
|
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь... | |
|
| |
|
Мечтаешь получить новый 'ВМW' на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется. | |
|
| |
|
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше. ++++++ Многие женщины недовольны размером члена своего супруга... пока не доходит до анального секса... | |
|
| |
|
Обожаю гололёд: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе. | |
|
| |
|
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... | |
|
| |
|
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! | |
|
| |
|
"Аппарат абонента временно выключен " - подшучивала жена над сексуальными возможностями мужа... ****** Абонент временно недоступен - подшучивал муж над течной бабой... | |
|
| |
|
- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью. | |
|
| |
|
- Как по английски работа? - jоb. - А работать? - Вjоbывать! | |
|
| |
|
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? | |
|
| |
|
#50 30/04/2013 - 21:43. Автор: Анонимно Два еврея терроризировали женщин в деревне обрезами.... +++++++++++++Смешили обрезками... | |
|
| |
|
"Аппарат абонента временно выключен " - подшучивала жена над сексуальными возможностями мужа... | |
|
| |
|
А вообще-то, мы - ЖЕНЩИНЫ, можем ВСЁ... Любовь - завоюем, Успеха - добьёмся, Деньги - заработаем. Счастье -? Ну, а СЧАСТЬЕ - родим!!! | |
|
| |
|
Сотрудники ОМОНа - очень просят переименовать их на ОМОН-тигры, или ОМОН-львы, вместо нынешнего ОМОН-овцы... | |
|
| |
|
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием - " А вдруг пригодится??? ". | |
|
| |
|
Что такое - Первомай...? Просто - пей, да наливай...? День трудящихся...? Да бросьте..!!! От работы - ломит кости...! Это праздник тунеядцев..! Тех..., что спиться не боятся. На природу прут толпой... Прихватив друзей с собой..! Едут в горы.., и в леса В мае ведь везде.., - КРАСА..!!! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу..?) Взяв мясца, и.... поллитровку... Брысь от КОМПА..., - на МАЕВКУ!! =============================================. Ну вот нахуя тебе столько точек? Чтобы что? Чтоб легче читать? Сам-то пробовал через эти завалы перелезть? | |
|
| |
|
Что за праздник на дворе? Догадайтесь сами: У меня в руках флажок, водочка в стакане! - Это праздник Первомай! Громче песню запевай! Президент дал нам три дня - не теряйте время зря! | |
|
| |
|
Два жулика сидят в камере: - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. - Давай, - согласился второй. - Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый. - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед. - Да здравствует российские женщины! - Ура! - Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно): - А кто это мне по морде дал? - А кто его знает. Народу-то много. | |
|
| |
|
5 правил жизни, которые стоит помнить: 1. За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке. 2. Простите своего врага, но не забывайте имя подонка. 3. Помогите тому, кто в беде и они будут помнить о вас, когда они опять будут в беде. 4. Большинство людей живы только потому, что это не законно их застрелить. 5. Алкоголь не решает проблемы, но так же их не решает и молоко. | |
|
| |
|
У Пэгги жил весёлый глист, он выползать умел на свист. | |
|
| |
|
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь. | |
|
| |
|
Водка - рекой.., штаны - пузырями..., - пей, ПРОЛЕТАРИЙ.. рублями швыряй..!!! Сдохнут буржуи.. не пьющие с нами... А мы, работяги - чтим ПЕРВОМАЙ...!!! | |
|
| |
|
Чтобы навсегда отбить у мужа охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать... И именно по левому яйцу! | |
|
| |
|
Объявление: Нашедшему телефон нокиа просьба удалить видеофайл "Танюшина нога в моём заднем проходе"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
