 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. | |
|
| |
|
идеалист-это тот, кто заметив что роза пахнет лучше капусты заключает, что суп изнеё будет лучше... | |
|
| |
|
Ж: Меня ты значит злейшему врагу не порекомендуешь, вот как... М: Вот уж неправда! Как раз злейшему врагу - порекомендую! | |
|
| |
|
- Да он вобще дурак не романтичный! полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади! | |
|
| |
|
знаете ли вы что таеое наивность и сверхнаивность? наивность-это когда дочка считает что мама девочка, а сверхнаивность-это когда мама считает что дочка девочка | |
|
| |
|
Разговор начальника и опоздавшего админа: - Чего на работу на три часа опаздываешь? - Желудок болит... - Как докажешь? - Я что, понос буду фотографировать?? | |
|
| |
|
Начальник отделения милиции на инструктаже новобранцев: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь. | |
|
| |
|
Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление. Как жаль, что он также снижает желание жить. | |
|
| |
|
Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!... | |
|
| |
|
- Меньше знаешь- крепче спишь! - А не знаешь - хрен заснёшь! | |
|
| |
|
Я вчера сам с собой поспорил, что пить брошу. Он на пиво попал. | |
|
| |
|
Вспомнилось благодаря "выносным" байкам. Чувак выносил через проходную две флуоресцентные трубки (длинные лампы, в общем). На дачу, или в гараж: да будет свет, типа, да подешевле. Осень, длинный дождевик, под дождевиком венгеркой (резинка такая) под каждой мышкой привешено по лампе. Ввиду длинны ламп походка слегка напряженная. И вот в ярко освещеной проходной цепочка рвущихся на волю работничков, по очереди сующих свои пропуски по нос охраннику. Наш несун, в свой черед, поднимает свой пропуск на уровень лица охранника, которому в падлу лицо опустить. И тут, по закону бутерброда, венгерка отвязывается, и флуресцентная труба выскальзывает из под макинтоша и взрывается об пол! Секундная пауза, репа охранника испытывает прилив крови, генетически переходя в свеклу, глаза обретают возможность двигаться и опускаться долу. Но на полу, если кто видел взрыв флуресцентной трубки знает, лежат мелкие, но легко опознаваемые крошки стекла в белой, характерной пыли, с двумя алюминиевыми крышками недалеко улетевшими от остального боя. Охранник, соображая, поднимает глаза на незадачливого несуна, и открывает рот для поднятия тревоги, но тут несуна прорывает, и он, поднимая глаза к потолку речет: - "хуясе тут у вас лампочки монтируют! Убить ведь может, нахуй!", и не замедляя ходу выходит, оставив охранника, стоящего в белой пыли и стеклобое, и озадаченно глядящего в потолок, где абсолютно все трубки не только на месте и горят, но еще находятся за стеклянными покрытиями. | |
|
| |
|
В продолжение истории с кабелем. действие там-же, в то-же время. На заводе была мода на ведра из нержавейки. Выносили мы их так: В ведро в "деревянном" цеху насыпались опилки. Вахтеру говорилось, что дескать ведро принёс из дома, опилок для клубники набрать. Прокатывало на ура. | |
|
| |
|
Автор: Аliksоldаt Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!... +=+ -Волков бояться, в лес не ходить! Говорила мама Красной шапочке, выталкивая её с пирожками за дверь. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей... Моё: Начало 90-х прошлого века. Выносили, нет пиздили всё, что плохо лежало, а то, что лежало хорошо, перекладывали так, что-бы лежало плохо и пиздили. Завод "Точмаш", что во Владимире. На проходной появляется чел с бухтой телефонного кабеля. Бабке-вахтерше говорит, что дескать дана команда провести на проходной городской телефон, несунов много, а охрана не справляется, что-б сразу вызывать ментов. Бабка в ахуе, это-ж она теперь сможет трындеть с городскими подругами. Только вот незадача, бабка не может определиться куда аппарат будут ставить. Чел не долго думая отматывает метров пять кабеля и привязывает к батарее со словами, типа потом определитесь, и выходит за проходную, разматывая кабель. Проходит неделя, бабка начинает интересоваться, когда-ж заработает телефон. Все в непонятках, начинают разбираться, идут по кабелю и тут выясняется, что мерах в 5-ти от проходной кабель заканчивается в кустах. Судьба остальной бухты не известна. | |
|
| |
|
Автор: Стерва - Тань, да ты посмотри - какой у него член! - С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить! - Фаллоимитатор не живой. - Ну, хуй тоже слова доброго не скажет... +=+ Зато владелец хуя может оказаться неплохим собеседником, и не только... | |
|
| |
|
Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть... =============. Два унитаза легко решат вашу проблему. | |
|
| |
|
Он: Знаешь, я заметил, что время уходит... Она: Да, уходит. Он: И что с этим делать? Она: Ничего. Он: Да, ты права. Она: У тебя с женщинами все нормально? | |
|
| |
|
Наблюдашка: Когда девушка говорит, что занимается "спортом", мужики уточняют "каким?", а девушки уточняют "насколько похудела?" | |
|
| |
|
отдам крокодила в хорошие вкусные руки | |
|
| |
|
у него не было врагов зато его ненавидели друзья | |
|
| |
|
никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит ровнять | |
|
| |
|
сейчас допью мадам и я у Ваших ног... | |
|
| |
|
7 раз отпей-1 отлей | |
|
| |
|
Я никогда не лгу, я просто редактирую правду. | |
|
| |
|
Новая мудрость - скорее всего, недавно сделанная глупость. | |
|
| |
|
Иной глаз-алмаз руки так и чешутся огранить. | |
|
| |
|
Смска в три ночи: - Спишь? Через полчаса еще одна: - Че правда спишь? | |
|
| |
|
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. | |
|
| |
|
- Что-то никакой тяги к работе - никак не могу заставить себя работать... - Не пробовала бить себя? - Я не могу себя бить. Мне лень... | |
|
| |
|
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. - А почему не днем? - Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать. | |
|
| |
|
На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала... | |
|
| |
|
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени. | |
|
| |
|
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.. | |
|
| |
|
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал... | |
|
| |
|
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки! | |
|
| |
|
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать. | |
|
| |
|
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя. | |
|
| |
|
Ан."К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам! === Приумножать ряды конкурентов? - Где логика? Бред с. к. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты у меня как зубочистка! - Острая что ль? - Нет, деревянная... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
