 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подрядчик в трубку заказчику: - Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки. | |
|
| |
|
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет. | |
|
| |
|
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. | |
|
| |
|
Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает: - Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить? Официант окинул их взглядом и сказал: - Вам больше подошло бы -Отведите нас на водопой! | |
|
| |
|
В холодильнике было пустынно, темно и холодно... Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевала, мастеря из шнурка петлю... | |
|
| |
|
Как это приятно, когда сильные мужские руки прижимают тебя к себе держа за талию - подумала я, но вовремя опомнилась..... Бля,.... где я и где талия..... | |
|
| |
|
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: - Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: - Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: - Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обеэьяне. Пришла и говорит: - Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: - Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: - Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п#здой, то ли п#зда - рыбой. | |
|
| |
|
Настоящие мужики есть! Просто, их за козлами плохо видно... | |
|
| |
|
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец! | |
|
| |
|
Синоптики предупреждают: в майские праздники выброс перегара в атмосферу, значительно превысит среднесуточную норму.... | |
|
| |
|
Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью. Жених рассматривая бутылку не свет: - Бля, да она не целая. Подвывание тещи из под двери: - Да целая, она, Вась, целая, просто все у нас в семье такие ШИРОКО#ИЗДЫЕ!!! | |
|
| |
|
Лучшие подруги - это, когда на твои слова: " Фууу, я - толстая"... она отвечает: " А ты на меня посмотри!?"... | |
|
| |
|
Поволжье. Начало века. На трассе, возле населенного пункта пара-тройка минисупемаркетов и индивидуальные предприниматели со своим набором товаров. Со стороны поселка, с максимально возможной скоростью движется неопределенного возраста мужичок. Целеустремленный взгляд, сжатые кулаки и губы подчеркивают серьезность намерений. С другой стороны появляется иномарка, сбрасывает скорость, катится, и в итоге останавливается возле моментально проснувшихся товарок. Из машины выходят двое мужчин, то ли бандиты, то ли олигархи, оценив пейзаж, не спеша направляются к магазинам. Вряд ли им что-то срочно надо, скорее размяться. Мужичок прибавляет ходу, переходит почти на бег и, у самых дверей выигрывает таки поул-позишин. Оттеснив гостей локтем, и пробормотав, что-то, типа- хрена вы раньше меня возьмете, устремился к продавцу. - Тома, мне нашей одну, и протягивает тысячерублевку. Продавщица, достав уже бутылку беленькой, отставила ее в сторону. - Обалдел, что-ли, утро еще, не наторговала. Иди к Зинке, закуски возьми, да и разменяешь. Зыркнув недобро на приезжих, абориген поспешил в соседний магазин. - А сколько у вас такой? кивнул подбородком на бутылку гость. - Да, вчерась ящик привезли, только начала, как раз на неделю, до следующего завоза хватает. - Давайте весь. И сока одну. Рассчитавшись и подхватив, на глазах изумленной продавщицы ящик, загружаются, и медленно уезжают. Из магазина выскакивает мужичок с пакетом, некоторое время бежит за машиной, потом останавливается, провожая уехавших взглядом. В глазах застыла тоска и печаль | |
|
| |
|
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?! - Не-не-не!! За работу - по полной! | |
|
| |
|
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь. | |
|
| |
|
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем. | |
|
| |
|
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада. | |
|
| |
|
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю". | |
|
| |
|
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою! | |
|
| |
|
Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю... Не помню - как... | |
|
| |
|
Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной, подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета - будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально! | |
|
| |
|
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день. | |
|
| |
|
- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни? | |
|
| |
|
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков. - С такими темпами ему осталось только дерево посадить. - Ага, и на нём повеситься. | |
|
| |
|
В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: 'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации: 'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...' | |
|
| |
|
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет? - Есть. Спугнуть боязно... | |
|
| |
|
Разговор в агентстве по трудоустройству. - Итак, чем бы Вы хотели заняться? - Работой, желательно. - Понятно. А какой именно? - Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать: "Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд. Даже без обеденного перерыва. | |
|
| |
|
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!! | |
|
| |
|
Торт за ночь в холодильнике может сожраться... | |
|
| |
|
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. | |
|
| |
|
Спрашиваю прикомандированного коллегу: - Откуда это ты идешь рано утром? - Да так, достопримечательности осматривал) - Ну, и как? - Да как у всех! | |
|
| |
|
Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится... ============================== А что, понедельник после Пасхи - неужели рабочий??? Или не для всех??? ============================. Причем здесь понедельник, когда пятница - 10-е, рабочая. +++++++++++++++++++++++++++++ Да? Тогда ладно, мы - Украина, у нас рабочий день с 10 мая переносится на 1 июня. | |
|
| |
|
Объявление: "Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать..." | |
|
| |
|
Хочу быть гусеницей. Жрешь, жрешь, жрешь. Потом заворачиваешься - спишь. Просыпаешься - красавица! | |
|
| |
|
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву..! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места. +++++ Призер-бедолага через силу драл эту 86-летнюю бабку )) | |
|
| |
|
Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится... ============================== А что, понедельник после Пасхи - неужели рабочий??? Или не для всех??? ============================. Причем здесь понедельник, когда пятница - 10-е, рабочая. | |
|
| |
|
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается! | |
|
| |
|
убит при попытке покончить с собой. =========== Мы тоже вчера смотрели концерт Задорнова. Но это не повод выкладывать его шутки в инет. | |
|
| |
|
убит при попытке покончить с собой. | |
|
| |
|
не ковыряй в носу мозги поцарапаешь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
