 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?! | |
|
| |
|
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры..." Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике. | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"... | |
|
| |
|
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? | |
|
| |
|
Посмотрел вчера индийское кино. Надо брать пример с главного героя. У него проблем выше крыши, а его не волнует, он танцует... | |
|
| |
|
Судят попа. - Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано. | |
|
| |
|
- Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные? - Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы. | |
|
| |
|
Рассказывает один гей другому: - Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две... Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не пидорас?! | |
|
| |
|
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. | |
|
| |
|
Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером. 4) Солидарен с Фредди Крюгером. | |
|
| |
|
На самом деле, у вас всего один день рождения, остальные - поздравления с выживанием. | |
|
| |
|
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник. | |
|
| |
|
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе. | |
|
| |
|
"Спокойной ночи, малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!! | |
|
| |
|
- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Кинули жребий и вырезали гланды. | |
|
| |
|
Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей! | |
|
| |
|
Наш ответ на атипичную пневмонию - апатичная диарея. | |
|
| |
|
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист. | |
|
| |
|
- Ты уже сказала мужу, что забеременела? - Ага. - И как это было? - Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. - Ну, и? - Муж спросил, что это за журавль и почему он курит... | |
|
| |
|
Чемпион мира по дрессировке смог заставить змею месяц проработать как лом. | |
|
| |
|
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. | |
|
| |
|
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня. | |
|
| |
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене. | |
|
| |
|
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп. | |
|
| |
|
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Скажите прямо - деньги есть? | |
|
| |
|
Странно, но факт: на вопрос порносайтов "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа « нет». | |
|
| |
|
- Ай, насяльника, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не « мой», а « моя»... - Э, твоя-то давно, теперь мой начал! | |
|
| |
|
Известно ли вам, что новейший американский истребитель пятого поколения F-35, созданный по технологии стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег! Почти, как укладка километра асфальта в Москве. | |
|
| |
|
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? - Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит. | |
|
| |
|
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? | |
|
| |
|
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - А, я сниму еe! - О боже, как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорей! | |
|
| |
|
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые. | |
|
| |
|
- Уважаю кошек. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... | |
|
| |
|
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх, и побудь суперменом! | |
|
| |
|
Мнение женщины всегда чище мужского, потому что она его чаще меняет. | |
|
| |
|
- Вчера я опять проиграл в споре с женой со счетом 1:1. | |
|
| |
|
За каждым успешным студентом стоит его закрытый аккаунт в Фейсбуке. | |
|
| |
|
- Я был настолько уродливым ребенком, что когда играл в песочнице, то все остальные дети старались меня побыстрее закопать... | |
|
| |
|
- Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3.9 л на 100км. | |
|
| |
|
- Знаешь, почему бабушки и внуки так хорошо ладят между собой? - Знаю. Потому что у них общий враг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
