 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мне мужчины говорят: -Вот это сиськи!!!Не растерявшись отвечаю: -Тебе бы такие яйца! | |
|
| |
|
Девочек, с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать... | |
|
| |
|
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!- Ну и как?- Туфли супер! | |
|
| |
|
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти - нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза! | |
|
| |
|
5 слов, которые труднее всего произнести: 1. Синхрофазотрон. 2. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 4. Тетрагидроканнабинол. 5. Извини... | |
|
| |
|
Сегодня наломала дров и потому - пилить тебя не буду... | |
|
| |
|
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня: | |
|
| |
|
Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой. | |
|
| |
|
Два парня мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот - вот должен появиться мой муж! | |
|
| |
|
Вниманию мужчин - жмотов! Только в мае и июне акция! Сирень и черемуха бесплатно!! | |
|
| |
|
- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. - Без золота, что ли? - Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе. | |
|
| |
|
Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! | |
|
| |
|
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда! | |
|
| |
|
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал. | |
|
| |
|
Верх оптимизма - это на последние деньги купить кошелек... | |
|
| |
|
Единственная болезнь, от которой человек не мучается, - это склероз. И мучиться забывает, и что болен не помнит. | |
|
| |
|
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: - Будем с детьми на прогулки ездить... Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!". | |
|
| |
|
В Европе бушует скандал - говядину в мясных продуктах заменяли на конину! Россияне могут быть спокойны, заявил Геннадий Онищенко, в российских мясопродуктах мясо не обнаружено вообще! | |
|
| |
|
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. | |
|
| |
|
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. | |
|
| |
|
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку. | |
|
| |
|
Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в понедельник. | |
|
| |
|
По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут. | |
|
| |
|
Сталевар Петров так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад. | |
|
| |
|
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые..." Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования утром 1 января!" | |
|
| |
|
Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько". | |
|
| |
|
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз было чего бояться. | |
|
| |
|
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду. | |
|
| |
|
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же. | |
|
| |
|
Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался... | |
|
| |
|
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина. | |
|
| |
|
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство:( | |
|
| |
|
Душа хотела петь, а тело - продолжать пить! | |
|
| |
|
Купила чай для похудения... ничего так с тортом идёт... | |
|
| |
|
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать. | |
|
| |
|
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок... | |
|
| |
|
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой. | |
|
| |
|
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит: - Ну и какой сегодня праздник? - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали! | |
|
| |
|
- Эй, дед, посторонись! - Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти седых волос. - Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70. - То-то и оно! А мне-то 100. | |
|
| |
|
Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода. А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для выпивки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
