 Время: 27/06/2021 - 01:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг. | |
|
| |
|
Спорить с женщиной - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается. | |
|
| |
|
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось. | |
|
| |
|
На похоронах электрика, бабка: - Ой какой молодой - то,... Сколько ему стукнуло?- Несущие гроб, хором: - 380 ему стукнуло!- | |
|
| |
|
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! | |
|
| |
|
Приходит мужик к доктору. - Доктор, помогите, у меня член как бешенный конь. -????? - Ни минуты не стоит | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. | |
|
| |
|
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. | |
|
| |
|
Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж: - Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! | |
|
| |
|
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил: - Не ходите, это засада-их там двое! | |
|
| |
|
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште". | |
|
| |
|
Поймал Буш золотою рыбку, та ему: - Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. - Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? - Да, будет, только кто победит - я не знаю. - Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола? - Да, будет, - ответила Рыбка. - Так. Хорошо. И сколько она будет стоить? - 2 рубля. | |
|
| |
|
Конгресс генетиков. Хвастают достижениями. Пиндос: мы скрестили корову и курицу. Гибрид приносит одновременно яйца, мясо и молоко. Француз: а мы скрестили муху и пчелу. Гибрид летает по помойкам, а приносит чистый мед. Русский: А мы скрестили арбуз и таракана. Разрезаешь гибрид, а семечки сами расползаются... | |
|
| |
|
Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! - Да ты что!? - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" | |
|
| |
|
Русский, американец и грузин попали в рай. Бог им говорит: -"Я могу вам каждому дать по второй жизни, но только в качестве неодушевленного предмета. Для этого вам надо разбежаться и прыгнуть вон с того утёса, при этом выкрикнув тот предмет, в который вы хотите превратиться. Разбегается русский, прыгает, выкрикивает "рюмка". Превратился в рюмку, в него водочку наливают. Всё класс. Разбегается грузин, прыгает, выкрикивает "бакал". Превратился в бокал, в него вино наливают. Всё супер. Разбегается американец, спотыкается, и выкрикивает "Shit".... | |
|
| |
|
Полиция штата Северная Каролина разыскивает человека, который расплатился в магазине фальшивой 200-долларовой купюрой с портретом президента США Джорджа Буша-младшего, сообщает сайт ТhеSmоkingGun.соm. На оборотной стороне фальшивой купюры изображен Белый дом, на газоне которого расставлены транспаранты с надписями "Мы любим брокколи" (Wе likе brоссоli) и "США заслуживает понижения налогов" (USА dеsеrvеs а tах сut). Злоумышленник 6 сентября совершил покупку на 150 долларов в бакалее города Роанок-Рапидс (Rоаnоkе Rарids), протянул продавцу фальшивую 200-долларовую купюру и, получив сдачу, покинул магазин. Еще одного жителя Роанок-Рапидс, расплатившегося такой же 200-долларовой купюрой с изображением Джорджа Буша-младшего, полиции удалось арестовать в субботу. Его имя пока не сообщается. Напомним, что 200-долларовой купюры в США не существует и на американских деньгах нет портретов ни одного из современных президентов. | |
|
| |
|
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. | |
|
| |
|
стриптиз - это демонстрация вечных ценностей. | |
|
| |
|
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!" | |
|
| |
|
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф клал? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Мойша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить! | |
|
| |
|
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо! | |
|
| |
|
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. | |
|
| |
|
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством... | |
|
| |
|
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки... | |
|
| |
|
Врач, разглядывая историю болезни, говорит: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? | |
|
| |
|
- Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. | |
|
| |
|
навеяно передачей прокурорская проверка судились еврей с армянином жирной свинье прокурору кривогогову дали пожизненное | |
|
| |
|
Когда вы говорите женщине ложь, вы теряете время. Когда вы говорите женщине правду, вы теряете женщину. | |
|
| |
|
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? | |
|
| |
|
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы. | |
|
| |
|
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал! | |
|
| |
|
- Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! | |
|
| |
|
женщина, как низкокачественная сигарета перед употреблением её надо помять | |
|
| |
|
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!" | |
|
| |
|
мужчина хорош когда спит, а спит когда хорош | |
|
| |
|
современный поход в продуктовый - набрал кучу красивых пакетиков с химией и пошел довольный травится... | |
|
| |
|
Если мужик бреет бороду, то это ОК. А если подмышки - то его подозревают в пидарстве. А лицо-то ведь заметнее! | |
|
| |
|
У меня беда, тесть сменил пол! Мне пиздец!!! Теперь у меня две тёщи ! | |
|
| |
|
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! - Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
