 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку. | |
|
| |
|
Одну женщину спросили: - Что вы делаете вечером? Женщина скромно ответила: - Все! | |
|
| |
|
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось. | |
|
| |
|
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки | |
|
| |
|
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду. | |
|
| |
|
Скоро, если русского мужика спросят о возрасте, а он ответит "Мне до пенсии 5 лет", то ему скажут, что у нас столько не живут. | |
|
| |
|
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие. | |
|
| |
|
Десантник может развить скорость до 280 км час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер. | |
|
| |
|
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами. | |
|
| |
|
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. | |
|
| |
|
В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник | |
|
| |
|
Наконец-то! В магазинах появился DVD 'Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки' | |
|
| |
|
У настоящей Дамы - два недостатка... Она - Умница, и... Красавица !!! Всё остальное - Достоинства!!! | |
|
| |
|
Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений... | |
|
| |
|
Два старика на лавочке в доме престарелых: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды. | |
|
| |
|
- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню ХIХ века? - Нет. - Ну, ё* твою мать! - Вот! Именно поэтому. | |
|
| |
|
Диалог двух бабок около подъезда... -"Чо т внучки твоей не видать?..." -"Дык эта... Замуж вышла... И с зятем уехала... Куда - куда... Щас вспомню... Город.... То ли "В жопе камни", То ли "В п... зде песок"... Не помню... - "Дура!!! В Мандешлак наверное? | |
|
| |
|
- Мама, у тебя есть сигареты? - Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку? | |
|
| |
|
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился. - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала. | |
|
| |
|
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.... | |
|
| |
|
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же... | |
|
| |
|
С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала... | |
|
| |
|
Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху... | |
|
| |
|
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо. | |
|
| |
|
Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам... | |
|
| |
|
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе. | |
|
| |
|
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды РSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка? 2 в час пик... | |
|
| |
|
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!". | |
|
| |
|
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали? | |
|
| |
|
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. | |
|
| |
|
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. | |
|
| |
|
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером. | |
|
| |
|
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас. | |
|
| |
|
Судя по занятости и нагрузке на работе - меня повысили. Судя по зарплате и разноплановости задач - меня просто расширили... | |
|
| |
|
Комментарий к новости: В Первомай на рязанских улицах поймали 204 пьяных гражданина. ххх: Пятистам тысячам остальных удалось уйти. | |
|
| |
|
Увидел симпатичную мордашку на аватарке, не удержался и заглянул на её страничку. Читаю анкету: Интересы: Люблю читать. Думаю - О! Молодец девчушка! Нынче увлечение редкое..., смотрю дальше... Любимые книги: Сумерки, Новолуние, Затмение, Рассвет. Сразу мысль - Ептыть! Вот подстава-то!! | |
|
| |
|
Не путайте коллективную вонь с единством духа. | |
|
| |
|
ххх: Тебе такие как я снятся в снах, после которых ты встаешь с мокрыми трусами. ууу: Для того, чтобы описаться во сне, это должно быть нечто... | |
|
| |
|
#29 04/05/2013 - 07:03. Автор: bаklаn 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского хуя будет равна: (37.5Мб х 100М х 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDоS- атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом ======================================================================= Дык, как раз и не выдерживает. | |
|
| |
|
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
