 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? | |
|
| |
|
Интересно, являются ли пропагандой гомосятины музыка Чайковского или песни Фредди Меркьюри?:) Чайковского - однозначно нет. И Фредди нет, но не одерзначно: Фредди не гомик, Фредди пидор. | |
|
| |
|
Интересно, являются ли пропагандой гомосятины музыка Чайковского или песни Фредди Меркьюри?:) | |
|
| |
|
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"); 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей" 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. | |
|
| |
|
На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную блядь. Портвейна стакан поднесли, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Мудозвоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная блядь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако, за время пути Девчушка могла подрасти... | |
|
| |
|
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. | |
|
| |
|
Продаю коляску для новорожденного синего цвета. | |
|
| |
|
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. | |
|
| |
|
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! | |
|
| |
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. | |
|
| |
|
Фиму и Соню ограбили. Соню попутно изнасиловали. Фима, после ухода грабителей: - Сонечка! Ограбили - преступление, изнасиловали - преступление, но то, что ты подмахивала - это уже блядство! | |
|
| |
|
Технический прогресс по-разному влияет на две главные российские беды. Одну из них с помощью асфальта хоть и медленно, но уменьшает, а вот другую с помощью ТV резко усугубляет... | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." | |
|
| |
|
"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ: « - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот, уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: « Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли. - Ну вот теперь понятно! - Ну слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?» | |
|
| |
|
... а надо было винтиками.... | |
|
| |
|
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gud моrning!" Она, естественно, и спрашивает: - А что будет, если сразу за обе дернуть? Попугай: - На задницу свалюсь!!! | |
|
| |
|
- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали... | |
|
| |
|
- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без какого? Лимонного или апельсинового? | |
|
| |
|
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? | |
|
| |
|
Редакция: Shmаl' #2 04/05/2013 - 17:03. Автор: lеtztе у армянского радио спросили можно ли хуем сломать дуб? ответ-можно если хуй дубовый, а дуб хуёвый -=-0==Лет 50, как помню, хуем ещё никто не сломал дуб!!! ===============================================. Ты небось не встечал хуёвых дубов! Да и хуёв дубовых тоже! -=-======- Хуёвых дубов встречал, но не настолько, и дубовых хуёв тоже, но не настолько. Если ебануть дубовым хуем по хуёвому дубу, то не успеешь даже обосраться!!! | |
|
| |
|
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? | |
|
| |
|
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45. | |
|
| |
|
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер. | |
|
| |
|
Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу. | |
|
| |
|
Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. | |
|
| |
|
#2 04/05/2013 - 17:03. Автор: lеtztе у армянского радио спросили можно ли хуем сломать дуб? ответ-можно если хуй дубовый, а дуб хуёвый -=-0==Лет 50, как помню, хуем ещё никто не сломал дуб!!! ===============================================. Ты небось не встечал хуёвых дубов! Да и хуёв дубовых тоже! | |
|
| |
|
у армянского радио спросили можно ли хуем сломать дуб? ответ-можно если хуй дубовый, а дуб хуёвый | |
|
| |
|
- Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки. - Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба. | |
|
| |
|
- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова. - Но ведь я же на него не похож. - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки. | |
|
| |
|
- Дорогой, что будем делать сегодня вечером? - Детей. | |
|
| |
|
Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход "Сергей Абрамов" - он утонул... | |
|
| |
|
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы... | |
|
| |
|
Следователь докладывает шефу: - Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: - 'Растворились' - должно быть главной версией следствия. | |
|
| |
|
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий" | |
|
| |
|
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул. | |
|
| |
|
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись. | |
|
| |
|
Иметь нравственность так же безнравственно, как и рассказывать о том, что ты ее имеешь! | |
|
| |
|
- Дорогой, в выходные ты должен быть здоров и силён! - Ковёр выбивать не понесу! | |
|
| |
|
В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята! | |
|
| |
|
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
