 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. | |
|
| |
|
- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь! - Зачем? Ты же пить бросил. - Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет. | |
|
| |
|
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно... | |
|
| |
|
- Как дела? - Нормально. - Правда, нормально? - Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!.. | |
|
| |
|
Во время бурной подготовки к семинару. - Где раздаточные материалы? - Пиздюли, что ли?! | |
|
| |
|
Автор: Джо Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные. ================================== Не всегда. Эякуляция. Сперматозоиды наперегонки устремляются вперед. Последним бежит самый хилый, но умный сперматозоид. Понимая, что шансов у него нет, он кричит: "Братцы, нас предали, мы в жопе". Все сперматозоиды поворачиваются и бегут назад. А умный финиширует первым. Вот так рождаются умные, но хилые дети. | |
|
| |
|
В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что через фрамугу нанее глядит небритая физиономия соседа. - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чтобы ты мое мыло не хватала. | |
|
| |
|
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. | |
|
| |
|
Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! | |
|
| |
|
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. | |
|
| |
|
- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни? - В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком, СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ! | |
|
| |
|
Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала жену, потом работу... | |
|
| |
|
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками. | |
|
| |
|
Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской свадьбы. | |
|
| |
|
- Извини, мне сейчас недосуг. - Да уж, какие в твоем положении суки.. | |
|
| |
|
Собирательный образ русского мужика после праздников представляется совершенно разобранным. | |
|
| |
|
Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня так расстроила... | |
|
| |
|
Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь! Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться. | |
|
| |
|
- Ты нафига мне тут средств от облысения накупил, я же не лысая? - Дорогая, натрись вся. А получить от меня шубу как-то иначе, тебе не удастся. | |
|
| |
|
- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека. - Нет, у грецкого ореха. | |
|
| |
|
Я поняла, почему некоторые девочки зовут своих мальчиков "котенок". 1. Он пушистый 2. Когда хочет жрать, может долго и противно орать, требуя положить еду ему в пасть 3. Хорошо вылизывает Сходство 100%)=============================== По третьему пункту надо полагать, что ты пробовала давать себя вылизывать как многочисленным котятатм, так и мальчикам своих подруг. | |
|
| |
|
Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов. ============================= Действительно: отечественное авто угоняют меньше, потому что такое угонять фу как стрёмно!!! | |
|
| |
|
Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха: Ринат, Кайрат и Азамат, принимают христианство, причащаясь кагором под руководством его святейшества дворника Григория. | |
|
| |
|
Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов. | |
|
| |
|
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... - Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя. | |
|
| |
|
Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать. | |
|
| |
|
- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос! - Задавай! - А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе? - Правда! - То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять? - Можно, но по уставу не положено! | |
|
| |
|
Муж учит меня, как мужчин соблазнять, говорит, после его смерти пригодится. Я говорю, если такое случится - сама разберусь, с кем встречаться. Муж обиженно - что, даже не посоветуешься?? Я - как ты это себе представляешь после смерти? Приду на твою могилу и в слезах - на кого ты меня покинул... Огласи пожалуйста весь список? | |
|
| |
|
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. | |
|
| |
|
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о! | |
|
| |
|
еврейка желая сосватать дочь приходит к свахе ой мадам у меня для вашей кралечки есть такой жених! сказка, а не жених!!! а он кто ваще? он царь! и это всё? ну он ещё немножечко шьёт | |
|
| |
|
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо.. са? - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону... | |
|
| |
|
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь, турист - это я, а ты 'завтрак туриста'. | |
|
| |
|
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю? | |
|
| |
|
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал! | |
|
| |
|
Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Немного помолчали... Первый опять: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали еще. Первый делает третий заход: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын... - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!! | |
|
| |
|
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Два дня иди прямо, а в четверг свернешь направо... | |
|
| |
|
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других. | |
|
| |
|
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю... | |
|
| |
|
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
