 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А у моей жены сегодня день рождения. - Так чего же ты здесь, а не с ней, дома? - Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить? | |
|
| |
|
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе. | |
|
| |
|
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! | |
|
| |
|
Слыхала, Петровна? Ваньку-то на уборочной триппером наградили. - Ааа. На долго тому Ваньке. Или пропьёт или потеряет. | |
|
| |
|
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. | |
|
| |
|
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. | |
|
| |
|
Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. -??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой... | |
|
| |
|
- С праздником тебя! - С каким? - С Днем инвалида! - Почему меня? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. | |
|
| |
|
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. | |
|
| |
|
Дама сдавала назад. Помяла: « Фольксваген-Пассат», « Лэндровер», « Тойоту», « Феррари», И « Вольво» легонько, по фаре. На шорох пришел постовой. Он долго качал головой, И даме рассказывал, гнида, Про зеркало заднего вида. | |
|
| |
|
Идет собеседование в отделе кадров. - Скажите, Фрумкин, вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как eбну тебя в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? | |
|
| |
|
Поймал старый еврей золотую рыбку. Как обычно: три желание, только отпусти! - Хорошо, но знаю все твои уловки! Как ты негра, попросившего у тебья сделать его белым и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете. Как ты армьянина, попросившего зделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой пиздятина один на один с фашиским танком. И последные слова: "Рыбка, твою мать! Героем посмертно, дааа..." Но ты меня не разведёш! Значит так, желание: - "Хорошее здоровие и 10 милрдю долларов - это раз! - Машину, большой дом, вертолёт, охрану - это два! - Молодым и привлекательным евреем - это три!" Просыпаетса: "Ходорковский, на выход! Руки за спину!" | |
|
| |
|
Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем, а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б#я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!! | |
|
| |
|
#1 05/05/2013 - 22:32. Автор: Джо 21:27. Автор: Usаidеr #38 05/05/2013 - 19:41. Автор: Джо 19:21. Автор: Анонимно Автор: Джо Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные. ================================== Не всегда. Эякуляция. Сперматозоиды наперегонки устремляются вперед. Последним бежит самый хилый, но умный сперматозоид. Понимая, что шансов у него нет, он кричит: "Братцы, нас предали, мы в жопе". Все сперматозоиды поворачиваются и бегут назад. А умный финиширует первым. Вот так рождаются умные, но хилые дети.====================================== Ну, если уж разбираться досконально, то к финишу, то бишь - к яйцеклетке, добирается не один, а несколько сперматозоидов. Им еще необходимо пробиться через мембрану яйцеклетки, и вот тут-то и становится ясно, что прорываются все-таки самые шустрые... ===-=Ахххххуеть, все такие умные, а никто не знает!!!)))================================== Ну-ка, Комментатор Всея Руси, просвети мудростью своею нас, недостойных! ====-0-0-0-===Бог только знает, иным это не дано!!!))) | |
|
| |
|
#38 05/05/2013 - 19:41. Автор: Джо 19:21. Автор: Анонимно Автор: Джо Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные. ================================== Не всегда. Эякуляция. Сперматозоиды наперегонки устремляются вперед. Последним бежит самый хилый, но умный сперматозоид. Понимая, что шансов у него нет, он кричит: "Братцы, нас предали, мы в жопе". Все сперматозоиды поворачиваются и бегут назад. А умный финиширует первым. Вот так рождаются умные, но хилые дети.====================================== Ну, если уж разбираться досконально, то к финишу, то бишь - к яйцеклетке, добирается не один, а несколько сперматозоидов. Им еще необходимо пробиться через мембрану яйцеклетки, и вот тут-то и становится ясно, что прорываются все-таки самые шустрые... ===-=Ахххххуеть, все такие умные, а никто не знает!!!))) | |
|
| |
|
1 05/05/2013 - 21:17. Автор: Стерва #3 05/05/2013 - 21:11. Автор: Usаidеr #6 05/05/2013 - 20:36. Автор: Анонимно - Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь!!! !!!Это как раз о "Стерве" один к одному!!!))) - - Всё-то мы знаем, везде-то мы бывали... ==-=-А что, не помнишь???))) | |
|
| |
|
#3 05/05/2013 - 21:11. Автор: Usаidеr #6 05/05/2013 - 20:36. Автор: Анонимно - Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь!!! !!!Это как раз о "Стерве" один к одному!!!))) - - Всё-то мы знаем, везде-то мы бывали... | |
|
| |
|
#6 05/05/2013 - 20:36. Автор: Анонимно - Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь!!! !!!Это как раз о "Стерве" один к одному!!!))) | |
|
| |
|
- Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь. | |
|
| |
|
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись! | |
|
| |
|
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически. | |
|
| |
|
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? - Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич... | |
|
| |
|
- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в друзья. - Порядочный, значит... | |
|
| |
|
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... | |
|
| |
|
Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты. | |
|
| |
|
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей. | |
|
| |
|
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа... | |
|
| |
|
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется 'Уже нафиг не надо'! | |
|
| |
|
В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. | |
|
| |
|
"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая ложь из детства. | |
|
| |
|
- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год? - Я тест провё л. - Что за тест?! - Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось! | |
|
| |
|
В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО: - когда я засыпаю, куклы оживают; - если у кота отрезать усы, он умрёт; - водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала; - пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят; - если наступить на трещину на асфальте на люк, случится несчастье; - если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь; - нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет; | |
|
| |
|
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж. | |
|
| |
|
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. | |
|
| |
|
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе... - Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен! | |
|
| |
|
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску. | |
|
| |
|
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". | |
|
| |
|
А никто не задумывался - почему на кнопке 'пауза' две полоски? | |
|
| |
|
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
