 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С ПОДРУГОЙ ВРЕМЯ ПРОВОДИЛИ...... УТРОМ ВСТАЛИ ПОДСЧИТАЛИ..... ПЯТЬ БУТЫЛОК ТИЛИ-ТИЛИ... И НИ РАЗУ ТРАЛИ-ВАЛИ!! | |
|
| |
|
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя! | |
|
| |
|
Если женщина довольна своим мужем, значит, у неё никудышные любовники. | |
|
| |
|
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Маsеrаti. | |
|
| |
|
А счастливый конец это примерно сколько в сантиметрах? | |
|
| |
|
- А я вчера сфоткал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул | |
|
| |
|
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА.. | |
|
| |
|
Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес... | |
|
| |
|
Хай! - Сказал другу своему Коля на параде 9-ва мая! Больше его никто не видел!!! | |
|
| |
|
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена: - Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?! - Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок... | |
|
| |
|
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! " | |
|
| |
|
Запомни! "тупая манекенщица" это тавтология... | |
|
| |
|
В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения... | |
|
| |
|
8 марта всем девушкам в общественном транспорте льгота по провозу ОДНОГО МЕСТА... | |
|
| |
|
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"... | |
|
| |
|
Купил трусы "Бермуды". Все пропало... | |
|
| |
|
Долина смерти майонезных баночек это окошко в поликлинике... | |
|
| |
|
Если пройти в ночь перед экзаменом возле студенческого общежития, то по крикам "халява приди" можно быстро определить будущих призывников... | |
|
| |
|
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия" | |
|
| |
|
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! | |
|
| |
|
Интернет, Интернет, отпусти в туалет! Полчаса уже сижу, Ноги крестиком держу... | |
|
| |
|
Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам... | |
|
| |
|
#9 06/05/2013 - 13:14. Автор: С разбега о стену! #11 06/05/2013 - 11:38. Автор: Анонимно Дв(е) сума(щ!)едшие беседуют. - Я родил(ся) в Австралии. - А я в больнице. - Да ты что?.. От какой болезни? ***************************************************************** А третий сумащщщедшая пишет анекдоты) и смеется после слова "лопата" в слове "корова") ====================================================================== Да нормально все! Они же - сумаЩедшие. Она - родился, он - родилась... Главное, чтобы войны не было! | |
|
| |
|
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории. | |
|
| |
|
- Внучек, ты поздравил дедушку с 9-м мая? - Нет. А зачем? - Дедушка на войне был. - Ну и что? - Он умеет убивать. | |
|
| |
|
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка! | |
|
| |
|
На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. На одной стороне пустырь, на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать? « Если заеду в магазин - пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком», - думает водитель и крутит баранку. На суде. Судья: - Неужели нельзя было избежать стольких жертв? Водитель: - Ну, кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет! | |
|
| |
|
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: « Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам!» - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась! | |
|
| |
|
#11 06/05/2013 - 11:38. Автор: Анонимно Дв(е) сума(щ!)едшие беседуют. - Я родил(ся) в Австралии. - А я в больнице. - Да ты что?.. От какой болезни? ************** А третий сумащщщедшая пишет анекдоты) и смеется после слова "лопата" в слове "корова") | |
|
| |
|
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! | |
|
| |
|
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления... | |
|
| |
|
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде. | |
|
| |
|
#21 06/05/2013 - 10:50. Автор: Анонимно В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!.. ===================================================================== В этом диалоге Уральские Пельмени кроме шубы упоминали еще и сапоги. | |
|
| |
|
Привычка женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась еще в детстве - на демонстрациях. | |
|
| |
|
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... | |
|
| |
|
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда. | |
|
| |
|
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем! | |
|
| |
|
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. | |
|
| |
|
Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает: - Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить? Официант окинул их взглядом и сказал: - Вам больше подошло бы - Отведите нас на водопой! | |
|
| |
|
Президент банка - секретарю: - Будьте любезны, распорядитесь подать машину! Секретарь - завгару: - Кадиллак шефу! Завгар-водителю: - Телегу нашей обезьяне! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
