 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жизненый путь порядочного человека в сегодняшней россии: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида. | |
|
| |
|
На уроке в школе: - Дети, а как зовут собаку Путина? Все молчат. - Ну подумайте хорошенько, - как же всё-таки зовут эту суку? Вовочка: - Я боюсь ошибиться, но думаю, что мы тёзки. | |
|
| |
|
- Скажите, а как вступить в вашу Единую Россию? - Надо убить пять демократов и одного кота. - А кота-то зачем убивать? - Отлично. Вы приняты. | |
|
| |
|
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла. | |
|
| |
|
'Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла'. | |
|
| |
|
Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала! | |
|
| |
|
Имел я как-то неосторожность... - приятно! | |
|
| |
|
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... | |
|
| |
|
История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков будущего: 'Почему после третьего украинского президента осталось столько портретов и ни одной фотографии? ' | |
|
| |
|
- Пап, это Настя, она будет жить с нами. - Долго? - *Шепотом* Час, может полтора.. | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. | |
|
| |
|
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию? | |
|
| |
|
Ан:"Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды". И как-то жутковато стало..." ===Не отчаивайся, Ан. Она же юношей питает, да и последней умирает... Наверное Бабкину опять искали!.. | |
|
| |
|
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: « Абрам, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! | |
|
| |
|
Песня В. С. Высоцкого в интерпретации Наташи Королевой: "Я несла себя к биде, Поскользнулася на льде..." | |
|
| |
|
Рецепт борща по-мужски: берется жена, и посылается на кухню. Час-полтора на диване кверху пузом с банкой пива перед телевизором - и борщ готов. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны... | |
|
| |
|
- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица. - Гастарбайтеры, что ли? | |
|
| |
|
Оказывается в России быть феминисткой - это не связываться с мудаками, а предпочитать нормальных мужчин. Америкосовские женщины в истерике бьются за углом. =========================================== От смеха, что ли? | |
|
| |
|
- Ну, как живёшь? - Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин подоспел. - А чем занимаешься? - Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе желаю. | |
|
| |
|
Новый способ похудения - откажитесь от всех продуктов. | |
|
| |
|
Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта. ========================================. Да, но в лифт влазят далеко не все. | |
|
| |
|
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут. | |
|
| |
|
Она: ты такой спокойный, что аж бесишь: -Р | |
|
| |
|
Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине. Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций. Играют в нарды. - И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, - говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была. - Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом обложить. Подходит официант: - Еще вина и свинины, джентльмены? | |
|
| |
|
На приёме у врача. Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит врач и что-то черкает в блокноте. Врач дает пациенту кулаком в лоб. - Так больно? - Да. Даёт по темечку. - Так больно? - Да, доктор. С размаху в челюсть. - А так больно? - ДА! Доктор, что это значит? - Если верить полученным результатам, то я действительно садист. | |
|
| |
|
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю.... - Кто звонил, милый? - Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает... - Да? Хм... А что он сказал? - Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"... | |
|
| |
|
Родителям было искренне все равно, как назвать сына, -поэтому его назвали Пофиг. | |
|
| |
|
- Ты кофе будешь или без? | |
|
| |
|
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся? - Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец? | |
|
| |
|
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: - Всё, пошли, я буду первым и вторым. | |
|
| |
|
'Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня'. Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается. | |
|
| |
|
Когда-то было модно быть дворянином: владеть землями, бороться за власть и драть за честь на дуэлях. Потом стало можно быть коммунистом: бороться за счастье трудящихся, гордиться нестяжательством и изучать Ленина. Теперь модно быть мудаком: носить шапочку вытянутую как носок, играть в компьютерные игры в 40 лет и говорить обо всем не понимая ничего. | |
|
| |
|
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью. | |
|
| |
|
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника. | |
|
| |
|
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. | |
|
| |
|
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. | |
|
| |
|
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... | |
|
| |
|
Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то.... | |
|
| |
|
ТЕХ... КТО НЕ НРАВИТСЯ-ПОСЫЛАЕМ В БАНЮ...!! А ТЕХ... КТО НРАВИТСЯ-ЗОВЁ М В САУНУ!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
