 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет... | |
|
| |
|
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне... | |
|
| |
|
- Меня вчера с работы уволили! - Почему? - Да хрен знает! Я там с полгода не был! | |
|
| |
|
- Дорогая - сделай мне минет! - А хуй тебе не пососать?! | |
|
| |
|
7 и 8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки. | |
|
| |
|
Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать... | |
|
| |
|
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем? | |
|
| |
|
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся. | |
|
| |
|
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. | |
|
| |
|
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? - Естесственно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант? - Нет дружище,.... я - грузчик! | |
|
| |
|
Если мужчина любит тебя, то станет терпеть все твои выходки. С мыслью: "Ничего, ничего... будешь моей женой я тебе покажу". | |
|
| |
|
ххх: тебе бы, Таня, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается. | |
|
| |
|
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живёт?! | |
|
| |
|
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову. ____________ другой вариант: _________ Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла, бля... искать на жопу приключений. | |
|
| |
|
#3 07/05/2013 - 14:43. Автор: lеtztе случай из реального детства как-то мы в детсадовской группе шибко расшалились воспитательница на измене распихала всех по углам и сама чуть не кипит заходит моя мама спрашивает что случилась воспитательница всё ещё злясь отвечает это не дети это какие-то уголовник и тут я выдаю:" мама, а уголовники это те, кого часто ставят в угол?" ================================================== ==================== Жаль, что мало тебя ставили в угол за "двойки" по русскому языку... ================================================== ======================== Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. | |
|
| |
|
случай из реального детства как-то мы в детсадовской группе шибко расшалились воспитательница на измене распихала всех по углам и сама чуть не кипит заходит моя мама спрашивает что случилась воспитательница всё ещё злясь отвечает это не дети это какие-то уголовник и тут я выдаю:" мама, а уголовники это те, кого часто ставят в угол?" | |
|
| |
|
куда это ты на ночь Блядя? | |
|
| |
|
любовь-это роскошь водка дешевле | |
|
| |
|
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел! | |
|
| |
|
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви! | |
|
| |
|
Он: - Привет! Ну что, вышла за муж? Она: - Угу. Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: - Да никак... Не разговариваем третий день. Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: - С разу после загса. Он: - Обалдеть!! Из-за чего поругались-то? Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... Они ж не знали что там вода... | |
|
| |
|
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила... | |
|
| |
|
Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит. - Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами... А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!" | |
|
| |
|
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
Первый закон демократии: "Чем больше у вас нефти - тем меньше у вас демократии!". Первое следствие закона: В Иране, Китае и Мексике демократии немного больше, чем в США. А в США столько демократии, что им приходится нефть импортировать, что бы демократия не выплескивалась. | |
|
| |
|
Приходит женщина к психотерапевту и говорит: - Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите! Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой. Жене объясняет: - Вы не волнуйтесь, это у него только манечка. - Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?! | |
|
| |
|
- Как только Путин обозвал митингующих троцкистами мой сосед тут же начал хлопать в ладоши и прыгать на одной ноге! - Он нашист что ли? - Да нет бизнесмен, владеет небольшой фирмой по производству ледорубов! | |
|
| |
|
- Скажите, а это правда, что в россии везде медведи ходят? - Конечно нет. У них в кремле сидят крысы, в парламенте - волки, а по всей территории живут бараны. ++++++++++++++++++++++++ Во-первых в парламенте-крысы, а в Кремле-волки. И не только здесь. Во-вторых два самых больших стада баранов, верующих в выборы обитают не в России, а в США-демократы и республиканцы. | |
|
| |
|
- Скажите, а как вступить в вашу Единую Россию? - Надо убить пять демократов и одного кота. - А кота-то зачем убивать? - Отлично. Вы приняты.+++++++++ Дык ЕдРо и есть демократы, что не нравится? А демокртия такая и есть. Интересно, и чем так либерастам спору. нет понравился? Или он в госдепе по разнарядке идет. | |
|
| |
|
Тимурская организация "вестерн юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку мира! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что "Кама Сутра" изначально была книгой жалоб и предложений? | |
|
| |
|
Индейский Робин Гуд. Отбирает скальпы у лохматых и отдает лысым... | |
|
| |
|
Дед бил бил не разбил. Баба била била не разбила. Нокия 3310! | |
|
| |
|
Совместная акция пива "Оливария" и белья "Милавица" - бюстгальтер "Нулевочка"! | |
|
| |
|
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо... | |
|
| |
|
Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу".... | |
|
| |
|
- Скажите, а это правда, что в россии везде медведи ходят? - Конечно нет. У них в кремле сидят крысы, в парламенте - волки, а по всей территории живут бараны. | |
|
| |
|
- Как российская власть относится к народу? - Как скотина к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
