 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если в детстве бабушка разрешала вам гулять зимой без шапки - проверьте ее. Может быть она вам не родная. | |
|
| |
|
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки. | |
|
| |
|
- Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз. | |
|
| |
|
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть? | |
|
| |
|
Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые - тощие? Да потому что злоба душит, а от радости распирает. | |
|
| |
|
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь ?" или "Помогите!!!" | |
|
| |
|
Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать... ++++++ ну воообще то это быстро, Укупник 6 лет отбарабанил в Бауманке и так ничего и не понял.... | |
|
| |
|
Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать... ++++++ ну воообще то это быстро, Укупник 6 лет отбарабанил в Бауманке и так ничего и не понял.... | |
|
| |
|
#10 07/05/2013 - 21:29. Автор: Джо Как отомстить банку, отказавшему в кредите? Жестокая месть "Отказали в кредите." Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят, это итальянский способ и опробован в реальных условиях_-Договор договором, но ГБ-шники время от времени перетряхивают ячейки. Народ они злопамятливый, если благодаря вам нанюхаются тухлой рыбы - сами понимаете. Не в правовой стране живём... | |
|
| |
|
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило. Спрашиваем: - А где сам виновник вашего торжества? Директор, посмотрел на часы: - Да уж часа четыре милицию поджидает... - Как часа четыре? А где же он? - Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись « ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ» Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше. Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство? Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью « ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового... Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть... Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа... | |
|
| |
|
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал??? | |
|
| |
|
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. - Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган. - Твой отец правильно поступил!-говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 - Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит. | |
|
| |
|
Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или х*я? | |
|
| |
|
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял. | |
|
| |
|
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! - А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли! | |
|
| |
|
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... Андроиды покупают те, у кого маленький член, и не хватает даже на айфон. | |
|
| |
|
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! | |
|
| |
|
ххх: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал ххх: если зубную пасту вообще можно считать завтраком | |
|
| |
|
- Сёма, ты бельё повесил? - Нет, я его помиловал. | |
|
| |
|
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы. | |
|
| |
|
Евнухи никогда не умирают с достоинством. | |
|
| |
|
Самые лучшие спасатели - это женщины. Они Вас ВСЕГДА достанут! | |
|
| |
|
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась. | |
|
| |
|
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно... | |
|
| |
|
Спорят двое: - Все болезни из-за нервов. - Нет, все болезни из-за денег. - Ну хорошо, все болезни из-за нервов по- поводу денег. | |
|
| |
|
Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего такие выводы? - У него в пятке пуля. | |
|
| |
|
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. | |
|
| |
|
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. | |
|
| |
|
Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну... | |
|
| |
|
Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления" никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы, полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало - так находить среди них нужные в данный момент значительно легче. | |
|
| |
|
Без испытательного срока женятся только животные. | |
|
| |
|
На зоне два зека - У тебя что? - Десятка за поджог. А у тебя. - Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал. В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару | |
|
| |
|
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала... | |
|
| |
|
После бани мужик вылезает из проруби. Вокруг - стая волков. Вожак стаи: - Опять Маугли! | |
|
| |
|
- И чем вам не нравится нынешнее время? При Брежневе мы ели бутерброды без колбасы, а теперь едим бутерброды без хлеба! - При Брежневе бутерброды были вкуснее. | |
|
| |
|
По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается неудачно, а 39 процентов экспериментов - удачно. Что полностью совпадает со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является брак. | |
|
| |
|
Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на пользу. | |
|
| |
|
- Сидоров, Вы почему опоздали на работу? - Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не мог оторвать. - Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли? - Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь гипноз как рукой сняло. | |
|
| |
|
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету: - Куплю ружье, обрез, или пистолет. Ему: - Не могли бы вы говорить громче и четче. - Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся. | |
|
| |
|
После первого миллиона мне стало незападло собирать бутылки возле вокзала. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
