 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал... | |
|
| |
|
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто? - Не знаю. Я ушел первым. | |
|
| |
|
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры..." Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике. ==================== Против или по часовой стрелке - это смотря с какой стороны смотреть. //// А что, Вы можете посмотреть на Венеру с иного места, отличного от Земли? ++++++++++++++++++++++++++ А ещё, говорят, Венера таки пускает ядовитых газов... | |
|
| |
|
Преподаватель: - Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод. Аудитория: - Спирт вреден. Голос с заднего ряда: - Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков. | |
|
| |
|
- Попробуй... - шепнула Мечта. - Что? Опять?! - возмутился Опыт. - Хе! Снова из-за меня! - улыбнулась Причина. - Нет! Из-за меня! - поспорила Гордость. - А может... не надо? - пролепетала Осторожность. - Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость. - Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа. - А вот и я! - объявила Решительность. - Куда это без меня? - вопросило Опьянение. - Без тебя уже никуда, - ответило Спокойствие. - А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение. - Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство. - Главное - только не как вчера! - предупредила Обыденность. - Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость. - Все будет по-другому! - соврало Предчувствие. - На что-то это похоже, - задумалась Память. - Суки вы все! - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. | |
|
| |
|
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: « С новым годом!» ради всего вот этого. | |
|
| |
|
Две ласточки, пролетая низко над землей: - Смотри - как на нас люди уставились, - говорит одна. - Наверное, к дождю. | |
|
| |
|
Мой план дачного участка: Здесь мы посадим траву. Здесь - меня в кресло. А здесь - поджелудочную и печень. | |
|
| |
|
Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты... | |
|
| |
|
Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. | |
|
| |
|
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде. | |
|
| |
|
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала. | |
|
| |
|
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. - Хлеба купи. | |
|
| |
|
Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками. | |
|
| |
|
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами. | |
|
| |
|
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая! | |
|
| |
|
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат. Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно... | |
|
| |
|
- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал. - Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го). | |
|
| |
|
Метро - это лучшее средство для похудения, потому что оно заставляет тебя не пользоваться автомобилем. | |
|
| |
|
Клавиша САРS LОСК - не дает сразу ввести пароль с 1980 года! | |
|
| |
|
Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным. | |
|
| |
|
Современная поликлиника: Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте. | |
|
| |
|
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой". | |
|
| |
|
Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил? | |
|
| |
|
22:00 - ложусь спать. 04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится? | |
|
| |
|
- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - возмутились гости. | |
|
| |
|
- Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку, надеюсь поможет. | |
|
| |
|
Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрешь уставшим. А если бежишь за паровозом, то просто выдохнешься. | |
|
| |
|
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. | |
|
| |
|
Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!.. Сжечь ведьму! | |
|
| |
|
Как говорила тёща невестке: « Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала». | |
|
| |
|
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились! | |
|
| |
|
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали. - Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими. | |
|
| |
|
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет. | |
|
| |
|
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. | |
|
| |
|
И такое бывает. - Привет - У меня есть парень, так что отвали. - Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек... - Ой как здорово! Мы можем встретиться? - У меня есть девушка, так что отвали. | |
|
| |
|
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать. | |
|
| |
|
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться. | |
|
| |
|
07/12/2020 - 01:34. Автор: ассам Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры..." Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике. ==================== Против или по часовой стрелке - это смотря с какой стороны смотреть. //// А что, Вы можете посмотреть на Венеру с иного места, отличного от Земли? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
