 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены. | |
|
| |
|
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей. | |
|
| |
|
- СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ СЫН НА ШКАФУ СПИТ?? - ДА РАНЬШЕ НА КРОВАТИ СПАЛ, УПАЛ ОДНАЖДЫ, А МЫ С ЖЕНОЙ ДАЖЕ НЕ УСЛЫШАЛИ... | |
|
| |
|
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи... | |
|
| |
|
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки. | |
|
| |
|
Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится. | |
|
| |
|
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.++++ Где его тут же и выебали. | |
|
| |
|
Только наши люди могут тихонько кашлянуть, чтобы скрыть смущение и ГРОМКО ПЕРДНУТЬ!!++++++++++ Ты немец что ли? | |
|
| |
|
".., - Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления... Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?..." ======================================= А минет никому не делаешь, случайно??? Вот тебе и гены! )))) | |
|
| |
|
#3 08/05/2013 - 11:33. Автор: Никлас #18 08/05/2013 - 10:40. Автор: gеrdа - Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!! Герда ты прелесть: -) Куда пропала? ====================================================================== Моталась к Снежной Королеве за Каем, наверное... | |
|
| |
|
Только наши люди могут тихонько кашлянуть, чтобы скрыть смущение и ГРОМКО ПЕРДНУТЬ!! | |
|
| |
|
#18 08/05/2013 - 10:40. Автор: gеrdа - Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!! Герда ты прелесть: -) Куда пропала? | |
|
| |
|
Каждый раз когда я смотрю на распечатку кредитной карточки, хочется схватиться за голову и закричать:"Ограбили!", но потом присмотрюсь - нет, это все я потратила. | |
|
| |
|
#19 08/05/2013 - 09:03. Автор: Анонимно - У вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечети? - А они у меня не болеют. ====================================================================== Родной язык подлечи... | |
|
| |
|
Семейная жизнь, как охота - жена расставляет капканы, а ты заметаешь следы. | |
|
| |
|
Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней. | |
|
| |
|
- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал. | |
|
| |
|
Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать... | |
|
| |
|
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! | |
|
| |
|
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.... | |
|
| |
|
Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент, когда зажмурился, чтоб помыть лицо?! | |
|
| |
|
Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет, б... ть... мраморная! | |
|
| |
|
В детстве мне ни ху... не покупали, теперь я взрослый и сам в состоянии себе ни ху... не покупать!!! | |
|
| |
|
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках...... | |
|
| |
|
- Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?.., -Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь??? | |
|
| |
|
- Дорогой, я сбросила 2килограмма. -Смыть не забудь..... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!! | |
|
| |
|
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный. | |
|
| |
|
Хонда врезается в Мерседес. Из Мерседеса вылетает водитель, подбегает к Хонде, вытаскивает оттуда мужика и начинает его *бать. Мужик испуганно: "Ах-Ох-Ух-Ух-Ухонды водитель справа" | |
|
| |
|
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. | |
|
| |
|
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься ================================================Вообще-то, это была православная.... | |
|
| |
|
ххх: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово. - Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены. (О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... ) - А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду! (Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего в картофель собственой ДНК) - Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления... Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?... | |
|
| |
|
- Грустное наблюдение: тех, кто больше всего мешает им воровать, российские коррупционеры называют предателями интересов Родины... - Ещё грустнее, когда предателям, которые занимаются"борьбой с режимом"для отвода глаз верят на слово. И уже совсем не смешно, когда им в этом помогают... | |
|
| |
|
Ну зачем так сложно-"владелец фирмы, предоставляющей эскорт-услуги"? Можно проще-ебизнесмен! | |
|
| |
|
- Почему Березовского только сейчас хоронят? - Яму поглубже выкапывали. | |
|
| |
|
"... изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа..." ... и больше никогда в него не приходить. Так что дирекции этого магазина предстоит масса открытий чудных. | |
|
| |
|
#101 07/05/2013 - 14:50. Автор: Анонимно Редакция: ivаnkо #3 07/05/2013 - 14:43. Автор: lеtztе случай из реального детства как-то мы в детсадовской группе шибко расшалились воспитательница на измене распихала всех по углам и сама чуть не кипит заходит моя мама спрашивает что случилась воспитательница всё ещё злясь отвечает это не дети это какие-то уголовник и тут я выдаю:" мама, а уголовники это те, кого часто ставят в угол?" ================================================== ==================== Жаль, что мало тебя ставили в угол за "двойки" по русскому языку... ================================================== ======================== Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. -=============опа рецедив | |
|
| |
|
Екатерина: Ещё я научилась вспышку включать-выключать! наверное, в этом и заключается проф. мастерство фотографа?)) Александр: Екатерина, они еще объектив туда-сюда поддрачивают | |
|
| |
|
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
