 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину. | |
|
| |
|
Самой бодрой, неутомимой, энергичной - в человеке является лень. | |
|
| |
|
Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам. | |
|
| |
|
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов... | |
|
| |
|
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70! | |
|
| |
|
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? | |
|
| |
|
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье | |
|
| |
|
Он - ей: - Я тебе деньги за минет, а ты мне товар лицом! | |
|
| |
|
Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера. | |
|
| |
|
Когда пить начинали в субботу, лучшим днем недели была пятница. Потом пить стали в пятницу и лучшим днем стал четверг. Скорей бы довести это дело до понедельника! | |
|
| |
|
- Доктор, а эта операция точно даст какой- то результат?! - Разумеется! Какой-то - точно даст! | |
|
| |
|
- Поехали на природу с ночевкой!? - А че там делать будем? - НОЧЕВАТЬ!!! | |
|
| |
|
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз. Судья: - Что ж вы так часто разводитесь? - Просто каждая женщина хочет быть Любимой. | |
|
| |
|
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём. | |
|
| |
|
- Семен, куда несешься? - В банк 'Русский капитал'. - Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов. - Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять. | |
|
| |
|
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота... | |
|
| |
|
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением. | |
|
| |
|
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает... | |
|
| |
|
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят. | |
|
| |
|
Если у нас в стране заявлено полное равноправие полов, требую, чтобы либо я выбирал девушку по размеру её зарплаты, либо девушка выбирала меня по размеру... впрочем, нет, первого будет достаточно... | |
|
| |
|
- У вас легенький переломчик, голубчик. До свадьбы заживет! -За три дня? Да, док? | |
|
| |
|
#2 08/05/2013 - 22:41. Автор: Usаidеr #5 08/05/2013 - 22:18. Автор: Стерва Парень после знакомства с девушкой: - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом. -===0000000000000000000 А чего ты всё о плохом думаешь, тебе ещё не хватило??? Поменяй ориентацию,ёбари потянутся,,,))) (=== По себе судишь? | |
|
| |
|
#5 08/05/2013 - 22:18. Автор: Стерва Парень после знакомства с девушкой: - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом. -===0000000000000000000 А чего ты всё о плохом думаешь, тебе ещё не хватило???Поменяй ориентацию,ёбари потянутся,,,)))( | |
|
| |
|
#7 08/05/2013 - 21:21. Автор: Стерва - Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки! - А он? - Сказал: 'Что, так сразу:?': и вышел из сети!-=-==- -=-=000000000000000000000000000000000000000 Так и ходишь, сказала бы что ещё и трусы, он я думаю, не обиделся бы. Найди его в сети и скажи что ты в трусах... | |
|
| |
|
В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее! | |
|
| |
|
Да,.... МЫ - такая нация... МЫ - даже Гитлера до самоубийства довели!!! | |
|
| |
|
Наняла бригаду маляров: из 8 человек: чтоб скрасили: мое одиночество. | |
|
| |
|
Сегодня застукала мужа с любовницей.......: -( НА СМЕРТЬ застукала ...! | |
|
| |
|
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!!! | |
|
| |
|
Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела.... Без операции !..... Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!!! | |
|
| |
|
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.... | |
|
| |
|
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"... | |
|
| |
|
... Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал! | |
|
| |
|
Жена тискает дочь(3года): - Такая сладость, так и съела бы:!! И вслух: - Господи спасибо за такой подарочек!!! Муж с дивана: - Пожалуйста! | |
|
| |
|
Стою на остановке, жду троллейбуса, тут происходит следующий диалог. Чадо(всхлипывая): - Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) Папа(в полной непонятке): - Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? Ребенок: - Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю... | |
|
| |
|
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном. | |
|
| |
|
- Сейчас сижу в " Одноклассниках " и чувствую себя полковником. - И почему же? - А полковнику ни кто не пишет... | |
|
| |
|
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ??? | |
|
| |
|
Надеюсь, что природа, вдоволь отдохнувши на мне, возьмётся теперь за моих детей! | |
|
| |
|
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
