 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки. - О себе знаешь всё, а про других-только то, что тебе показывают. | |
|
| |
|
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. | |
|
| |
|
Происходит банкет в посольстве. Все дипломаты произносят тосты: японцы-за японское солнце, персы-за персидские ковры, итальянцы-за итальянских красавиц, американцы-за американскую прочность, англичане-за английскую точность, а Германия-за непобедимый германский флаг. А Чичерин встал и сказал:"А я пью за русских парней, которые под японским солнцем, на персидских коврах итальянских красавиц с американской прочностью и английской точностью я... бут и покрывают непобедимым германским флагом!!!" | |
|
| |
|
#2 09/05/2013 - 17:21. Автор: Анонимно долбоёь=долбоёб, сорри за ошибку ============================================================================= Не переживай, мы и так поняли, что ты долбоёб. | |
|
| |
|
#2 09/05/2013 - 17:20. Автор: Анонимно Я набрал 212========товарищ долбоёь? или просто с математикой хреново? ====================================================================== Почему он долбоеб? Тут скорее наоборот, товарищ, ты лажанул: Прежний же товарищ: 1. Добрый (200 очков). 2. Дурак (10 очков). 3. Но, бля, кросавчег! (2 очка). Итого: 212. | |
|
| |
|
долбоёь=долбоёб, сорри за ошибку | |
|
| |
|
Я набрал 212========товарищ долбоёь? или просто с математикой хреново? | |
|
| |
|
5 09/05/2013 - 13:14. Автор: Vihhr Тест: 1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод 00-======================== =====Я набрал 212, это, ещё сойдёт??? Малайца, таких почаще надо писать!!!))) | |
|
| |
|
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! а у нас принято. | |
|
| |
|
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом? - Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали. | |
|
| |
|
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, его украли на следующую же ночь. | |
|
| |
|
Тест: 1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод | |
|
| |
|
3 09/05/2013 - 10:39. Автор: Vihhr ОФИСНАЯ МОЛИТВА Отче наш, иже еси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, как и прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо есмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет, -000000- 5+, А кто автор??? Если ты, то все будем считать "Святым"... | |
|
| |
|
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: -??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас... | |
|
| |
|
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. | |
|
| |
|
ОФИСНАЯ МОЛИТВА Отче наш, иже еси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, как и прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо есмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет. | |
|
| |
|
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием! =================================================. Мытарь - сборщик налогов. Кат - палач. Мытьё и кАтанье, соответственно... | |
|
| |
|
ххх: Пить вечером что будешь? ууу: Хенеси хо ) ххх: Хуясе, тебя вычеркнули. ххх: Можешь не приходить | |
|
| |
|
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. | |
|
| |
|
Разговаривают призывник и офицер призывной комиссии. - Почему вы не хотите служить в армии? - Я гомосексуалист. - Чем докажете? - Снимайте штаны! | |
|
| |
|
Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk". Если в России - то "Твою Мать..." | |
|
| |
|
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: - Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: - А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? - Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали | |
|
| |
|
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет - возможно Вы просто КОЗЕЛ... | |
|
| |
|
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. | |
|
| |
|
Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса... | |
|
| |
|
Она была ярой феминисткой - несмотря на протесты мужа и детей продолжала мочиться исключительно в раковину | |
|
| |
|
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. | |
|
| |
|
У немцев на войне все было злое - ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ......, а у русских доброе - КАТЮША........... | |
|
| |
|
Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает... вся работа! | |
|
| |
|
В 38-й раз посмотрела фильм 'Красотка' с Джулией Робертс... Все еще хочу стать проституткой... Ну, если не получится-тогда врачом.. | |
|
| |
|
На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил" | |
|
| |
|
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому. | |
|
| |
|
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене... | |
|
| |
|
Скажите, барышня, у вас есть в продаже безразмерные носки? А Вам безразмерные по Лебегу или по Хаусдорфу? Мне, барышня, по Минковскому! | |
|
| |
|
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. | |
|
| |
|
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! | |
|
| |
|
Ахххуеть!Только в "ЭЭЭтом" году уже раз по 30 повторы, зачем? "Старикашка" уже наверное не смотрит за лентой. Лет 5-6 назад такого не было, сразу банили, но и я, дважды был забанен!!!)))Но за другое... ================================================== . Ну не всё так плохо. Бдим потихонечку. Кому-то баян, а кому-то ново и смешно. | |
|
| |
|
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет. А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить! | |
|
| |
|
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив... | |
|
| |
|
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
