 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он зараза взял и СМС прислал! | |
|
| |
|
Хочется уснуть, а проснувшись увидеть новую машину под окном, узнать что на моем счете миллиард... Так не спится же!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться? - Конечно!!! И достал чемодан... | |
|
| |
|
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение. | |
|
| |
|
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! | |
|
| |
|
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - А. Чукче. Он ничего не понимает. - Б. Негру. Он все понимает, но неправильно. - В. Русскому. У него всегда найдется другой вариант. ==========================================================Г. Еврею. У него всегда найдется вопрос. | |
|
| |
|
Работают два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти. - Да нет, еще утюгом не прбовали. | |
|
| |
|
- Доктор, я страдаю растройством памяти. - С каких пор? - Что "с каких пор"? | |
|
| |
|
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. | |
|
| |
|
Лежачего не бьют. Его топчут. | |
|
| |
|
- Ты свою жену утром будишь? - Буду. | |
|
| |
|
Всё-таки женщина - странное существо. Быть умницей или плохой девочкой - ей без разницы. | |
|
| |
|
В больничную палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост? - Метр 60, доктор. - Я не доктор, я плотник. | |
|
| |
|
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадемуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадемуазель? | |
|
| |
|
- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся туннель, в конце которого яркое сияние? - Почему? - Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот - это прямая кишка, где на выходе брезжит свет. | |
|
| |
|
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами... | |
|
| |
|
"Встельку, вхлам, вдрызг, вдрабанан, вусмерть" - это вам "не перекушать", - "пережрать!". | |
|
| |
|
Прекрасна ты, словно сирени ветка, Четырнадцатилетняя конфетка! | |
|
| |
|
я решил, что это минус. тогда 200-10+2=192. ну а если дефис, тогда таки да, приношу извинения ================да, 111 с минусом набрать нельзя. ещё раз извиняюсь | |
|
| |
|
он долбоеб? Тут скорее наоборот, товарищ, ты лажанул: Прежний же товарищ: 1. Добрый (200 очков). 2. Дурак (10 очков). 3. Но, бля, кросавчег! (2 очка). Итого: 212.================ просто вопрос в том, как понимать чёрточку. я решил, что это минус. тогда 200-10+2=192. ну а если дефис, тогда таки да, приношу извинения | |
|
| |
|
- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню. | |
|
| |
|
Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать. | |
|
| |
|
- Ваш девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот. - Нет, гетеросексуал. | |
|
| |
|
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули | |
|
| |
|
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков: - Как ваз звать, бамбины? - Клава и Катя! - Бля! А по настоящему? - Джульетта и Мальвина... | |
|
| |
|
Многие девушки пишут слово 'минет' с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство. | |
|
| |
|
Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп. | |
|
| |
|
Жизнь это "суета-сует". И "суетиться" в ней надо так, чтобы не было мучительно больно за целеустремленно прожитые годы, и чтобы не жег позор за то, что поймали "за лапу". | |
|
| |
|
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду. | |
|
| |
|
Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите. | |
|
| |
|
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса? - Не припомню что-то. А тебе зачем? - Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой приползаю. | |
|
| |
|
Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма. | |
|
| |
|
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение... | |
|
| |
|
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор. - Слушаю тебя, папа! - Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер. - Мммм... А в чем дело? - Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила? | |
|
| |
|
Происходит банкет в посольстве. Все дипломаты произносят тосты: японцы-за японское солнце, персы-за персидские ковры, итальянцы-за итальянских красавиц, американцы-за американскую прочность, англичане-за английскую точность, а Германия-за непобедимый германский флаг. А Чичерин встал и сказал:"А я пью за русских парней, которые под японским солнцем, на персидских коврах итальянских красавиц с американской прочностью и английской точностью я... бут и покрывают непобедимым германским флагом!!!"==================== Как трогательно: гомосексуалист Чичерин пьёт за русских парней... | |
|
| |
|
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? | |
|
| |
|
В годы 2-й Мировой немцы выбирали на оккупированных территориях людей с аномалиями типа"заячьей губы", низкорослых, дефективных, глуполицых, несимпатичных. Потом фотографировали их вместе и публиковали под вопросом:"Чего они достойны?" Ответ оказался неожиданным:"Разгромить великую Германию!" | |
|
| |
|
- Что там читаешь? - Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию... - Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это-переодетый Геринг. | |
|
| |
|
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
