 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена начинает возмущаться: - Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены ещё и женские колготки? Официантка: - А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя-бы ему ногти подстригите.... | |
|
| |
|
#22 10/05/2013 - 13:56. Автор: Анонимно В лесу раздавался топор дровосека: Лесник отгонял от себя гомосека. ====================================================================== Эх, школота, школота... Услышали звон, да не знают, где он. В лесу раздавался топор дровосека. Топором дровосек отгонял гомосека. Вот обессилел уж наш дровосек - Сверху победно сел гомосек. | |
|
| |
|
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. | |
|
| |
|
- С утра позвонили в дверь с предложением выйти на субботник по очистке двора. С ходу выдал, что я не хочу участвовать в несанкционированном должным образом массовом мероприятии, участники которого с лопатами и палками в руках выражают недоверие правящему режиму в его способности навести порядок в сфере ЖКХ. По всему судя, такой отмазки с той стороны двери - еще не слышали. Хорошо быть юристом. | |
|
| |
|
Уже не за горами сессия - в пивных барах студенты наконец-то освободят места своим преподавателям.... | |
|
| |
|
- Привет Мишаня! С новоселием тебя дорогой! Как семья чувствует себя на новом месте? - Дети очень довольны, разве только Любаня... сначала нервничала и чувствовала небольшой дискомфорт, а потом попустило и теперь чувствует себя отлично - уже пересралась со всеми соседями... | |
|
| |
|
Никакой ты не тупой! С чего ты взял, что я тебя тупым считаю? Если бы ты был тупой, я бы над тобой не прикалывалась, а жалела и утешала, и убеждала бы, что ты не тупой. | |
|
| |
|
Всегда считал что русская попса до добра точно не доведет: Обычный день в детском саду, мать сидит в кабинете выполняет работу. Как в друг, к ней врывается испуганый до ужаса племянник с криком - "баба, боюсь, убивают, помоги о_О"... Мама берет его на руки и идет в группу, в которой он находился... Открывает двери и видит следующую картину: пока воспитатель успокаивает зареваных мальчиков, девочки группой из пяти человек, носятся за другим мальчишкой, завалив жертву на пол начинаю горланить песню - "о боже, какой мужчина я хочу от тебя сына"(: | |
|
| |
|
Утром муж за завтраком говорит жене: - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Пропидаразили наши 2:1. - Откуда знаешь?! - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!" | |
|
| |
|
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. | |
|
| |
|
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребята, кто-нибудь умеет молиться? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! | |
|
| |
|
#83 09/05/2013 - 21:22. Автор: Анонимно Прекрасна ты, словно сирени ветка, Четырнадцатилетняя конфетка! ===================================================================== Четырнадцатилетняя? Тогда уж не "как сирени ветка", а "как небо в клетку"... | |
|
| |
|
В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб". Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили: - Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было. | |
|
| |
|
Летел как-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? | |
|
| |
|
- Мама, я беременна! - Доигралась! Где была твоя голова? - Насколько я помню, под рулём. | |
|
| |
|
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитяти... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. | |
|
| |
|
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! | |
|
| |
|
... На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. | |
|
| |
|
Всем известно, что без конца можно смотреть на огонь, на бегущую воду.... Но на голую женщину лучше смотреть с концом! | |
|
| |
|
ЗАПОМНИ УЖЕ: Я не @бу мозги, я проверяю их наличие! | |
|
| |
|
По-началу роман не заладился..., а потом ничего - притрахались! | |
|
| |
|
Мужчина, в смысле секса - трудоголик... но Божий дар ему не по уму... на многих Женщин прыгает, как кролик... а мог бы Тигром прыгать на одну!! | |
|
| |
|
Судят Абрама за изнасилование. Мама, выступая свидетелем защиты: - Абраша, сними штанишки, детка, не стесняйся...! Двумя пальцами дергает его за вяленький член: - Уважаемый суд, ну ви смотрите - можно шота сделать такою штучечкой....?! Абрам, шипя сквозь зубы: - Мамо... не телебоньте писю - процесс проиграем...!... | |
|
| |
|
Она мне: - Если хочешь влюбиться, сделай это в меня... | |
|
| |
|
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... | |
|
| |
|
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто?!! Откуда взялся?! - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!! | |
|
| |
|
Чтобы откосить от армии парень решил прикинуться слепым. Свою невесту взял в поводыри, для правдоподобности. В военкомате, глянув на невесту , сразу написали диагноз - слепой. | |
|
| |
|
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости. | |
|
| |
|
"У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее. Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной". Эдвард Кмрк, профессор Гарвардского университета 'Пол в образовании', 1873 г. | |
|
| |
|
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам! | |
|
| |
|
#28 09/05/2013 - 20:24. Автор: Пофигист Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? -0000000000000000000000000000000000000000 Если слева направо-придётся выпить!!! Если справа налево-придётся "нажраться". Проверено, действует!!! | |
|
| |
|
Чем отличается пессимист от оптимиста? У пессимиста осталось пол-бутылки и кончились сигареты, а у оптимиста еще пол-бутылки, и пиво а курить вредно | |
|
| |
|
Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только вилка и большая столовая ложка? Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки. | |
|
| |
|
- Попытка - не пытка! - как любил повторять Сизиф, присаживаясь на минутку в тенёк. | |
|
| |
|
Все живые организмы, и человек в том числе, на сто процентов состоят из того, что они с за свою жизнь съели или выпили. Я бы не хотел состоять из того, что я съел за последнее время, намного приятнее состоять из того что я выпил... | |
|
| |
|
- На что слышу: "Да ты радуйся, что тебя такую засранку, с дитем засранцем замуж еще кто то берет. Вот у меня дочь красавица, умница, врач, квартира своя и не зовут то за муж. А тебя?! Ну надо же... Тушите свет". Вот злость на таких доброхотов берёт. Я сама врач, мне в голову не придёт сказать такое пациенту, тем более - молодой мамашке, у которой и без того волосы седеют от страха за ребёнка!! Какое вообще твоё собачье дело?! Ясно, почему дочь замуж не берут - с такой-то тёщей впридачу! Кому нужна жена, которая в старости будет такой гадюкой... | |
|
| |
|
- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. - Как назвали? | |
|
| |
|
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!". | |
|
| |
|
Если не можешь справиться с проблемой, это - не твоя проблема! | |
|
| |
|
Два приятеля: - У меня была фантастическая ночь! - Что провел ее с шикарной девушкой? - Нет... Наконец выспался!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
