 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта она зацепилась паранжой за брусья. | |
|
| |
|
На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений. | |
|
| |
|
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!!! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!!! | |
|
| |
|
- А почему ты его избила? - А чё он меня не любит?!!! | |
|
| |
|
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей - Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает. | |
|
| |
|
- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?? - Да нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... | |
|
| |
|
- Дорогой, я красивая? - Так лайков на 15-20... | |
|
| |
|
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. | |
|
| |
|
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется. | |
|
| |
|
Он был так же не нужен, как 10 копеек сдачи... | |
|
| |
|
- Девушка, постойте, это не у вас упало? Она, оборачиваясь... - Чавоо??? - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал... | |
|
| |
|
- Какой вопрос может одновременно являться ответом на сложившееся мнение? - Ты что, самый умный? | |
|
| |
|
2020 год Рекламный слоган ФГУА "Почта России": "Любые услуги кроме почтовых!" | |
|
| |
|
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть... | |
|
| |
|
Для простого россиянина особой разницы: почем там нефть в мире, нет: нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне, нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет простому россиянину пенсионный возраст... | |
|
| |
|
А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать? | |
|
| |
|
- Ну ты и дурак! Я пошутила. - Ну ты умница! Я тоже пошутил. | |
|
| |
|
На совещании: - В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади! - А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать... - Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть... | |
|
| |
|
- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только презервативы. - Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка. | |
|
| |
|
- Дохтур, помогите! Я само совершенство! - Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? - Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!! | |
|
| |
|
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать. - А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел... | |
|
| |
|
Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали похолодание, заморозки и дождь. | |
|
| |
|
Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи! | |
|
| |
|
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни". | |
|
| |
|
Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи женщина, твой конец пришел! | |
|
| |
|
Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и тремя детьми. | |
|
| |
|
- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все меньше и меньше. - А с чем это связанно? - С все большим и большим подключением людей к Интернету. | |
|
| |
|
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней! | |
|
| |
|
Как говорит наш прораб: - Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание для настоящего мужчины! | |
|
| |
|
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял. | |
|
| |
|
- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты что можешь? - А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт! | |
|
| |
|
Разговор - это колебания воздуха, в которые каждый собеседник поочерёдно переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его колебания в свои мысли. А если кто-то из собеседников не в состоянии перевести свои мысли в адекватные колебания воздуха или перевести чужие колебания воздуха в адекватные собственные мысли то у других собеседников может наступить состояние "заколебал". | |
|
| |
|
Табличка на дверях: "Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно денежное." | |
|
| |
|
Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив численность населения в десять раз. Этого же - как заметил Андрей Петрович Паршев, - можно достичь, если уменьшить человека до размеров домашней кошки. | |
|
| |
|
Административным ресурсом вовсю пользуется не только власть, но и родители с несовершеннолетними детьми. | |
|
| |
|
- А куда мы идем? - Да так... Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу. | |
|
| |
|
жена - мужу: Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь. | |
|
| |
|
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! | |
|
| |
|
Учительница в школе говорит: - Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает... | |
|
| |
|
- Ты о себе слишком высокого мнения. - Немного не так: Я слишком низкого мнения о вас. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
