 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В овощном магазине: - Скажите, у вас помидоры есть? - Нет! - А клубника? - Нет! - Может, яблочки есть? - Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!!! | |
|
| |
|
На базаре: - Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!?? - Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит? - Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства! | |
|
| |
|
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь? - Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! | |
|
| |
|
Пришел мужик в аптеку и говорит: - У вас есть свечи от гемороя? - Да конечно есть! - А подсвечники к ним? | |
|
| |
|
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ!========про пидорасов что ли? | |
|
| |
|
#8 11/05/2013 - 11:28. Автор: Diаnа Приходит дочь домой: Мама я 3 рубля нашла! Стряхни солому с юбки, я в твоём возрасте по больше находила ======================================================================= Эх, если бы авторы еще и правила русского языка в учебнике находили... | |
|
| |
|
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то... | |
|
| |
|
Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно! | |
|
| |
|
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!! | |
|
| |
|
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!" | |
|
| |
|
Приходит дочь домой: Мама я 3 рубля нашла! Стряхни солому с юбки, я в твоём возрасте по больше находила | |
|
| |
|
Мужчина приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: -Так-так, у нас тут 40-й размер воротника,42-й размер рубашки,43-й пиджака,44-й брюк и 40-й размер трусов. Мужчина восхищённо: -Вот это да! Почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40- го, а 39-го размера. Не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца и у вас постоянно болела бы голова... | |
|
| |
|
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него. Чабан с превосходством: - Это меня... | |
|
| |
|
Араб из Рамлы пришел устраиваться на работу на стройку. Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает: - Усама. - Тот, у которого жена блядует в Яффы? Усама страшно расстроился и поштл жаловаться на бригадира в полицию. Офицер спрашивает его имя. - Усама. - Тот, у которого жена блядует в Яффы? Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и поштл просить убежища в США. Консул его принял и спрашивает имя. - Усама. - Бин Ладен?! - Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффе. | |
|
| |
|
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха! с любовью Новостная служба НТВ. | |
|
| |
|
Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить знания от репетиторов по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного и здесь решил остаться на второй год! | |
|
| |
|
Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую... | |
|
| |
|
- Вообще, я считаю термин "задрот" неполиткорректным. С этого момента требую называть меня "альтернативно увлеченным". | |
|
| |
|
- Вот сейчас поймут только мужики. Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки. | |
|
| |
|
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину. | |
|
| |
|
Одесский привоз. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? | |
|
| |
|
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича - Сколько будет дважды два? - Пять! - Неправильно. Подумай, Изя. - Три! - Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения. - Три с половиной! В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович. - Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ! | |
|
| |
|
- Чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя! | |
|
| |
|
Старика посадили. Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят: - Ну, че, дедок, за что сидишь? - Да вот, прикалывался много... Ну они: - Ну че типа давай прикольнись... оценим... Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете... Они настойчиво: - Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем.. - Ладно ребята.. Дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в говне измазал... Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги с дубинками: - А ну-ка посторонись дедок.. | |
|
| |
|
- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fаirу", а жир так и не исчезает... | |
|
| |
|
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите? - Ничего, вы не заслоняете. | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: - У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор, также не поднимая головы: - Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите! | |
|
| |
|
На астрономии: Преподаватель рассказывает о луне. Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? Преподаватель: - Нет с чего бы это? Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить! Студент:*серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали?... Пара сорвалась. | |
|
| |
|
- Ты Родину любишь? - Конечно! - А жизнью за неё пожертвуешь? - Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет? | |
|
| |
|
Довести до греха не обещаю, но проводить могу. | |
|
| |
|
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? | |
|
| |
|
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила! | |
|
| |
|
Вернувшись с женской консультации: - Гриша!!!У меня для тебя есть хорошая новость!! - Нас скоро будет трое!!! - Люба, ёп твою мать... ну не могу я жить с тёщей!!Только-только х@й начал нормально стоять...... | |
|
| |
|
В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. | |
|
| |
|
Если у женщины хороший муж - она гордится мужем. Если у мужчины хорошая жена - он гордится собой... | |
|
| |
|
Зашла на 'Одноклассники"- поздоровалась, зашла на 'Чисто поржать"- поржала, зашла в 'Мой мир"- добавила кучу друзей, зашла на 'Жемчужины мысли"-поумничала, зашла на 'Знакомства"- познакомилась, подскажите где сайт - "Поспать'? | |
|
| |
|
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: Сука!!! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. - О чем же вы с ней говорили? - Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. - Откуда она знает Роберта? - Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... - А как вы встретились? - Совершенно случайно... У венеролога... | |
|
| |
|
Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь... - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье... - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... - Доктор: - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!! | |
|
| |
|
О, ЖЕНЩИНЫ! Только по Вашей вине МУЖЧИНЫ подвержены блуду - ведь то, что обычно у НИХ НА УМЕ, у ВАС, как известно, ПОВСЮДУ!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
