 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом. | |
|
| |
|
Жизнь уходит, как газ из зажигалки.... Без огня и с вонью! | |
|
| |
|
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище. | |
|
| |
|
И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз... - Ну и?... - Поцеловал.... в лоб... | |
|
| |
|
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: "Женат? Не женат?" | |
|
| |
|
"Говорит радиостанция "Львивська хвыля": Вниманию женщин и девушек! Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный сексуальный маньяк!.. Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул. Дорошенко". | |
|
| |
|
Демократический путь День. Набережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Навстречу двое. `Одеты так же культурно, абсолютно тразвы, предупредительны. Двое вежливо останавливают одинокого прохожего. - Извините, можно Вас на минуточку? - Пожалуйста! - Как Вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма? - Положительно, а в чем дело? - Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан , нам не хватает кворума? - М-м-м, если недолго. - Нет, недолго!Ваша фамилия? - Петров. - Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м гражданина. На повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств, документов, одежды, и иных находящихся при нем предметов. Есть вопросы по регламенту и ведению? - Но... - Вносится предложение прекратить прения. Кто За? Большинство!Вноситься предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!! - М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!! - Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни! Вношу поправку... ........... ........... - Да оставь ему кальсоны! | |
|
| |
|
Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая надежда всё же появилась... | |
|
| |
|
Вчера в ухрюпинском ночном клубе "Мираж" единственный посетитель сам себе набил морду. | |
|
| |
|
Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик: - Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!! Голос из кустов: - Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя! | |
|
| |
|
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт. | |
|
| |
|
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости... | |
|
| |
|
- Жопой чувствую, переаттестация Российских чиновников не целесообразна, в виду того, что она неминуемо приведёт к увеличению безработицы в стране, - озвучил свои соображения один из чиновников. | |
|
| |
|
Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже некуда, если понимают. | |
|
| |
|
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион. | |
|
| |
|
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется 'Турист'. - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю. | |
|
| |
|
Женщина думает одним местом, а рожает другим... | |
|
| |
|
- Каждый нормальный человек должен дать потомство! - Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это - "нормальный человек"? | |
|
| |
|
Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда остаются довольны. | |
|
| |
|
Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели. | |
|
| |
|
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже я лучше куплю автомат отдельно. | |
|
| |
|
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! | |
|
| |
|
Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад. | |
|
| |
|
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... | |
|
| |
|
Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит - вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать! | |
|
| |
|
У кассы: - Девушка, посмотрите, Алексей Помер - А чо смотреть-то, и смотреть не буду, - помер, значит, зарплата ему по этой ведомости не полагается! - Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей: | |
|
| |
|
- Человек, который всегда говорит правду? - Правдун. | |
|
| |
|
На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму. Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика: - Эй, братан, ты зачем яму роешь? - Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой дороге 2 миллиона зарыли... | |
|
| |
|
Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать. | |
|
| |
|
Гегант славестнасти. | |
|
| |
|
Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а вполне может быть студентка на перерыве между парами... | |
|
| |
|
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. | |
|
| |
|
Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими... акцентами". | |
|
| |
|
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: - Эх, мама, в обратной бы все это последовательности. | |
|
| |
|
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой... | |
|
| |
|
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше. | |
|
| |
|
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе! | |
|
| |
|
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное. | |
|
| |
|
- Зайка, извини что бросил тебя! Ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут. Вернись, а?! | |
|
| |
|
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
