 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!... - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хужэ... - Жэньшиына с жэньшыной? - Нэт, хужэ... Я и я!!! | |
|
| |
|
Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. | |
|
| |
|
Судья: - Подсудимая, вы раскаиваетесь в содеянном? Подсудимая: - Очень раскаиваюсь, гражданин судья! Та хрустальная ваза, которую я разбила о голову своего мужа, оказалась намного дороже, чем я думала! | |
|
| |
|
Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет!!! Слушает далее. - Скажите, Татьяна - еврейка? - НЕТ!!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!! - БРАВО, НЯНЯ, БРАВО!!!! | |
|
| |
|
Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!" Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба: "Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!" | |
|
| |
|
Филармония. Концерт симфонический музыки. Оркестр играет симфонию. В оркестре играет Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...". Симфония заканчивается. Дирижер делает последний взмах своей палкой. Звучит последний аккорд. Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!" А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ... ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ, ПУМ-М-М". Закончил... И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то догнал!..." | |
|
| |
|
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет:"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр. | |
|
| |
|
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: У вас же все сдано. Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ | |
|
| |
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! | |
|
| |
|
Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идем с ним вместе, трындим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них: - Мужчина, это у вас пиво? - Да. - Дайте хлебнуть глоточек. Друган офонарел от такой борзости: - Может еще и трахнуть тебя? - Что за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку. Друг подавился. | |
|
| |
|
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи. Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову! - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял! - Да сэр! Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно. - Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: - Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову? - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную! | |
|
| |
|
В магазине: - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? | |
|
| |
|
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне? | |
|
| |
|
Вчера на банкете одна дама, в окружении таких же, как она, дам - кандидатов и докторов наук, доцентов, профессоров, произнесла тост - про главного гендеролога - Михаила Жванецкого. который говорил, что все женщины делятся на две категории - ужас какие дуры и прелесть какие дурочки. Я успросила у неё довольно громко - а к какой из них она относит себя. Меня на эту конхверенцию больше не позовут. | |
|
| |
|
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый, ну ты же сам меня не разбудил... | |
|
| |
|
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом @банула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами... | |
|
| |
|
Переписка на сайте знакомств: - Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках. - А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках. | |
|
| |
|
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному хохлу за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Молдаванки, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта! | |
|
| |
|
На пляже в Египте лежит пьяный русский. Слышит, кто то рядом разговаривает на ка каком-то похожим на русский языке. Спра шивает "Откуда вы?" - Из Польши. - Польша? А что это? - Страна такая. - А кто в ней живёт? - Поляки. - А на каком языке они говорят? - На польском. - А как по польски будет рука? - Рука! - А как- нога? - Нога!. - А как-жопа? - Дупа! - Так что, из-за такой маленькой разницы надо было создавать и страну, и народ, и язык!?!?!? | |
|
| |
|
Далек от истины несильно Нехитрый этот афоризм: 'Ругать правительство России- Махровый антисемитизм' | |
|
| |
|
#35 12/05/2013 - 01:11. Автор: Маsуаkа Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!+++++++++++++++++++++ Не поверишь, но круглый год-Франция!!! | |
|
| |
|
мать - дочери: - выбирать мужа надо с умом. вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. и мебель, если поломается тоже починит... так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!!! | |
|
| |
|
Уж каяться пора, а мы - не согрешили! | |
|
| |
|
размышления на тему милиция/полиция: - Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля! - КАВОБЛЯ? - МЕНТАБЛЯ! Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно. | |
|
| |
|
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции! | |
|
| |
|
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется. | |
|
| |
|
Встретились две женщины, подруги, давно не виделись. Одна у второй и спрашивает: - Как дела? Как жизнь? - Да-а, все плохо. Муж импотент. - В смысле импотент? - Да не стоит у него. - Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент. - Как это трижды? - Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит, так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал и язык откусил!!! | |
|
| |
|
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! | |
|
| |
|
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите | |
|
| |
|
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." | |
|
| |
|
#4 12/05/2013 - 03:38. Автор: Анонимно - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму: в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал.00000000000000 -=====Прикольно, молодец!!! 5+++++++ | |
|
| |
|
- Не указывай, ты мне не начальник! - Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи. | |
|
| |
|
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив, перекусывает спирали. | |
|
| |
|
Вчера повторила опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовала солёные огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки непредставляют... | |
|
| |
|
Читаю в знакомствах:"Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса." А почему, блин, женщины не пишут: познакомлюсь с мужиком без недостающих сантиметров? | |
|
| |
|
Ну ты, блин, прям фермер какой - то!... как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать... | |
|
| |
|
Приносит девочка домой большого, толстого, ленивого кота, и кладёт его на спинку. - А я знаю, для чего у кота - вот эти два пушистых шарика... - Для чего? - спрашивает маленький брат... - А для мяуканья... - Как это? - А вот так,... ( и крутит "шарики" в разные стороны).. | |
|
| |
|
Ведь можешь же,... когда хочешь... Похвалила жена мужа..., поймав его на соседке. | |
|
| |
|
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью: что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице. | |
|
| |
|
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
