 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Следователь прокуратуры докладывает президенту: - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно, - прерывает Владимир Владимирович. - И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... | |
|
| |
|
Иногда бывает так нужно разрядить обстановку... Но нет у меня пулемёта!! | |
|
| |
|
- Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр. ++++++++++++В наше время было-Ну и что? | |
|
| |
|
#3 12/05/2013 - 22:35. Автор: mасаm Трагическая сага о хамелеоне. Акт 1. Проснувшись, не смог слиться с окружающей средой. Акт 2. Ушел в себя. Понравилось. Кончился как хамелеон. (с) Сочинила моя жена. ======================================================================= Сразу видно, праздники не прошли даром... | |
|
| |
|
Если тебе не дают того, что хочешь, надо отдаться, хочешь ты этого или нет. | |
|
| |
|
На заседании: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства... | |
|
| |
|
- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде. | |
|
| |
|
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски... | |
|
| |
|
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом... | |
|
| |
|
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему: - Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура. Еврей подумал и спрашивает: - Товарищ Шейнин, вы еврей? - Да, я еврей. - Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею? - Говорите. - Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите. Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит: - Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? - Конечно. - Так вот. Жених - от нас. | |
|
| |
|
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека. | |
|
| |
|
По данным исследований: Москвичей недолюбливает каждый десятый россиянин. Остальные их просто ненавидят. РS:1/10 это и есть живущие в Москве... | |
|
| |
|
Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных. | |
|
| |
|
Чистая совесть - признак плохой памяти | |
|
| |
|
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле... | |
|
| |
|
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Пермь... | |
|
| |
|
В аптеке. - Вам какой размер презерватива? - Мне похуй!!! | |
|
| |
|
- Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак советь проснулась? - Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне... | |
|
| |
|
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России. Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве... | |
|
| |
|
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '. | |
|
| |
|
Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер: - Ваш билет? - Пожалуйста. - Но вы же - заяц? Платите штраф. Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем. | |
|
| |
|
Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать, одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы - превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к ней, показывает весы и нежно так спрашивает: - Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?! - Да на меня шкаф упал, прямо на кровать! - Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он упал-то? - Да кот наш в него врезался. - Что, взбесился?! - Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил... | |
|
| |
|
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота... | |
|
| |
|
- Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли? | |
|
| |
|
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро - хреновое?... | |
|
| |
|
- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет. - Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой! - Ты, что шутишь!? - Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде. | |
|
| |
|
Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда быстрее, чем в обычной. | |
|
| |
|
Слова слесаря в 25 лет: - В умелых руках и хуй - отвертка! Слова слесаря в 55 лет: - В умелых руках и отвертка - хуй... | |
|
| |
|
Прораб: - Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой? - Наверное, моя! - Держи проездной! | |
|
| |
|
Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"... | |
|
| |
|
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик... | |
|
| |
|
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. | |
|
| |
|
Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!". | |
|
| |
|
#46 12/05/2013 - 09:28. Автор: bаklаn По заявлениям европейских стран, осудивших "закон о запрете пропаганды гомосексуализма в РФ", можно понять, где голубые уже захватили власть. Италия пока молчит, ведь там все еще держится на плаву последний натурал, Берлускони. Но анальное кольцо вокруг него медленно сжимается... ======================================================================= Почему-то закон называют именно так: "О запрете пропаганды гомосексуализма в РФ". Хотя это 1. Пока не федеральный закон, а закоы, принятые в ряде областей РФ. На федеральном уровне есть только проект. 2. Самое главное! Правильно проект (и законы в областях) называется "о запрете пропаганды гомосексуализма СРЕДИ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ". . Уже по-другому рисуется картинка, не так ли? А то, бля, там недосказали, там не полную формулировку привели... Хотя я "ЗА" обеими руками и за первый вариант: -) | |
|
| |
|
Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры. | |
|
| |
|
- Да на таких член не встанет! Хотя нет, встанет... - Встанет и уйдёт... | |
|
| |
|
- Мужчина, ну как можно такое рассказывать при детях? - Это вы дети? Да вам на вид лет пятьдесят! - Ну и что, зато наши родители еще живы! | |
|
| |
|
- Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать. | |
|
| |
|
Рабиновича спрашивают: - Яша, как жизнь? - Ой, вы таки не поверите, - отлично! - Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!.. | |
|
| |
|
- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать? - Нельзя жить без веры! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
