 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция! | |
|
| |
|
После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки. | |
|
| |
|
- Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? - спрашивает учитель. - Три зебры и два жирафа! - отвечает Андрей. | |
|
| |
|
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить. | |
|
| |
|
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ? - Да, конечно! - Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю! | |
|
| |
|
- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад. | |
|
| |
|
Заходит в туалет мужик, снимает брюки, садится по-женски и писает. Другой мужик увидел такое дело и спрашивает: - Что это с тобой? - Да вчера этот паршивец меня так подвел, что в руки взять противно! | |
|
| |
|
Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения. | |
|
| |
|
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому. - У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: - Что вы себе позволяете, что здесь происходит? - Я лампочка, я электрическая лампочка! - Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: - А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? - Не могу же я в такой темноте без света работать! | |
|
| |
|
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке. | |
|
| |
|
- Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? - А где же им еще быть? - Они повсюду. В психушке только те, кто спалился. | |
|
| |
|
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек - Так она таки проститутка? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает! | |
|
| |
|
Что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру... | |
|
| |
|
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!" | |
|
| |
|
Без разницы, на чем подъезжать к офису - на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета... | |
|
| |
|
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей. | |
|
| |
|
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ". | |
|
| |
|
/12/2020 - 10:32. Автор: bаklаn - Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал. - Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004- го).=================== ==============={{{ "... люди безоговорочно верят всему, что написано в интернете @ В. И. Ленин" | |
|
| |
|
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло... | |
|
| |
|
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' | |
|
| |
|
Два уставших туриста вечером: - Эх! Сейчас бы к костерку! - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек. - Да, с девушкой. - Но только, чтоб не приставала... | |
|
| |
|
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. | |
|
| |
|
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком? - Ну, один ухажeр это для девушки нет вариантов; два ухажeра это уже альтернатива; три это уже шанс; четыре это выбор. А если у девушки пять и больше ухажeров, то это уже проблемы ухажeров. | |
|
| |
|
Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался. | |
|
| |
|
- Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться. | |
|
| |
|
Мое финансовое положение: хочется повеситься, но не на что купить веревку и мыло.++++++++++++++++++++++++ Хочется - делай! Не унывай! Можешь бесплатно шагнуть под трамвай! | |
|
| |
|
2020 настолько достал, что я готов жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился. | |
|
| |
|
Мое финансовое положение: хочется повеситься, но не на что купить веревку и мыло. | |
|
| |
|
- Хотите зарабатывать кучу денег с нуля? - А кто такой этот Снуль и сколько у него денег? | |
|
| |
|
Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели. | |
|
| |
|
Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так. | |
|
| |
|
- Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите. | |
|
| |
|
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну, наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест... | |
|
| |
|
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было. | |
|
| |
|
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны - 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря. | |
|
| |
|
Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрешь уставшим. А если бежишь за паровозом, то просто выдохнешься.============= где Конфуций и где паровоз? Фантазии предела нет. """"""""""""""""""""" Долго искал, знал ли Конфуций о паровозе :) Нашел лишь вот такое изречение, хоть как-то похожее на эту фразу: "Видя перед собой добро, я бегу вперед так, словно боюсь отстать. Видя перед собой зло, я бегу прочь так, словно ступил ногой в кипящую воду". | |
|
| |
|
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Хорошо, допустим, А - множество любимых объектов... | |
|
| |
|
- Люсь, где это ты чулки порвала? - Да так, за танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. | |
|
| |
|
- Девушка, я вас хочу... Тьфу ты... что это я... Извините, бога ради... Я совершенно другое хотел сказать... И как только такое у меня с язык сорвалось!.. Просто не понимаю... Простите, пожалуйста. Девушка, а как вас зовут? - Наташа. - Так вот, Наташа, я вас хочу. | |
|
| |
|
Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
