 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#20 13/05/2013 - 16:33. Автор: Анонимно По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в россии. ====================================================================== Аффтырь слабеет, давайте поддержим его хотябы морально: при написании слова "Госкомстат" ему еще хватило сил нажать "Shift", а при написании слова "Россия" - уже нет... Или он госорганы уважает больше, чем саму страну, на чьем языке пишет и говорит... хер его знает, загадочного! | |
|
| |
|
#14 13/05/2013 - 17:16. Автор: РеаК4еG - Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России? - Кретинизм и путинизм. === Радуйтесь, у Вас не кретинизм. ===================================================================== А мне показалось, что у него не путинизм... | |
|
| |
|
- Ещё не родился тот враг, которому я отдал бы свой ужин. | |
|
| |
|
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ну вопрос наверное был от одного из постоянных посетителеи(состоящиж на учете)заведения по тои же улице | |
|
| |
|
- О чём это ты с соседкой разговаривал? - М-м-м... Так, просто о погоде... - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью завтра? У них сегодня финал! | |
|
| |
|
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. | |
|
| |
|
Объявление в рубрике "Отдам даром": Отдам даром траву для скотины, сами приходите и скосите её. | |
|
| |
|
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. | |
|
| |
|
Новое изобретение российских учёных - жидкий асфальт. Успешно используется по всей стране. | |
|
| |
|
Вы родились в россии? Радуйтесь, что не в белоруссии! | |
|
| |
|
#5 13/05/2013 - 14:56. Автор: Аlmаtу Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади. ======================================================================= Загадка анатомии какая-то... Лучше, наверное, "... что это не дневной свет, проникающий в ее головку через уши". | |
|
| |
|
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. | |
|
| |
|
Крысы бегут с корабля на бал. | |
|
| |
|
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов. | |
|
| |
|
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) | |
|
| |
|
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. | |
|
| |
|
Главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника.. | |
|
| |
|
Объявления: Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав. | |
|
| |
|
А серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором! | |
|
| |
|
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Спасибо, не жалуется. | |
|
| |
|
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. | |
|
| |
|
Подхожу к заполненному продуктами холодильнику, открываю его и вижу внутри повесившуюся мышь с плакатом: "Сами жрите своё ГМО!" | |
|
| |
|
Решил проверить выражение, "дуется как мышь на крупу." Поймал мыша, положил напротив гречиху, жду. Гад даже раздумывать не стал, схватил крупу и свалил. )) | |
|
| |
|
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли. | |
|
| |
|
Приходит пациент к окулисту. - Первую строку снизу видите? - Да. - Читайте. - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. | |
|
| |
|
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена. | |
|
| |
|
Двое целуются и обнимаются в подъезде. Она:"Вась, ну выкрути лампочку, свет мешает!" - "Зачем?"-, "Ну я в рот возьму..." "Ты, чё, дура?! Она ж горячая!!!" | |
|
| |
|
Пятница 13-е? Это фигня! Страшнее Понедельник 13-е! | |
|
| |
|
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение. | |
|
| |
|
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать:" Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!" | |
|
| |
|
Абрам спрашивает у Сары: Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?" - "Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!" -"Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту..." | |
|
| |
|
Немного о себе:" ДУША ЧИСТА..... ВСЁ ПОРТЯТ МЫСЛИ!!!" | |
|
| |
|
Ну вот Изя, рассказываю дальше: Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постой Фима. А разве первобытные люди не развивались? - Ой Изя, да причем тут первобытные люди? Я про"Дом-2" тебе рассказываю | |
|
| |
|
- Я ВЧЕРА СЛЫШАЛ ИЗ ВАШЕЙ КОМНАТЫ СТРАННЫЕ ЗВУКИ..... - ЭТО ЗВУЧАЛ ШОПЕН..., - СТРАННО. ЗВУЧАЛ ШОПЕН, А ИЗ КОМНАТЫ ВЫШЕЛ АШОТ. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Я своё фото в сайт знакомств поместила. - Да? Ну и что??? - Да один прислал... любит. .. хочет чтобы я с ним была... Я спросила где он живёт, а он ответил на берегу океана... Зачем мне этот бомж??? | |
|
| |
|
А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ!!!! ВЕЧНО Я БЕЗ ДЕНЕГ,,,, | |
|
| |
|
Некоторые мужчины настолько приятное наказание, что с ними можно согласиться на пожизненное: | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
