 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Врач: - Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять. - Вы сексом когда-нибудь занимались? - Спрашиваете! - Да, спрашиваю. - Нет. | |
|
| |
|
- Мне кофе с сигаретой! - Размешать? | |
|
| |
|
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей... | |
|
| |
|
- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. | |
|
| |
|
Самая большая ложь 21 века - 'Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения'. | |
|
| |
|
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". | |
|
| |
|
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих! | |
|
| |
|
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море. | |
|
| |
|
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает. - Димочка, а ты меня любишь? - Люблю Валя, как нашу Родину - А плакать будешь, когда помру? - Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами! - Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!? - Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь! | |
|
| |
|
Красный светофор. Машины стоят. А вдоль дороги несется на велике пацан лет семи и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Падает, весь в царапинах, ссадинах. Гаишники, скорая.... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. "Кем будешь, когда вырастешь?" - пытается отвлечь пацана докторша. Пацан сквозь сопли: "Шофером на КАМАЗе".... Водитель "Нивы": "Б...., не дай бог дожить!" | |
|
| |
|
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается | |
|
| |
|
Может это с перепоя, Может это - просто так, Только в сердце перебои И дрожание в руках. Вероятно у природы Есть рубеж какой-то хитрый; Может это - просто годы, Но скорее, все же - литры. Может, лечат корвалолом, Может быть - уколов сотней, Но надежней - разговором, С поллитровкой, В подворотне. | |
|
| |
|
У нас в России любят не те праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя вспомнить. | |
|
| |
|
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! Хорошо, сказал Анаксимен, прошу тебя, разори Лампсак дотла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города. | |
|
| |
|
Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат. | |
|
| |
|
В жопу пьяный рыгает в переполненном автобусе. Интеллигент полный негодования: - Что Вы себе позволяете? Не забывайте, где вы находитесь! Пьянь: - Упс! Это всe из-за моей забывчивости. Ну, вот опять! Напрочь забыл куда хотел тебя послать: то ли в п.. зду, то ли нах... й! | |
|
| |
|
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться. - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало? | |
|
| |
|
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг | |
|
| |
|
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FМ-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий, - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне. Ведущий- (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене. Ведущий- Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы знаете я. не знаю как Вам сказать. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было.. утром. Фанфары Ту-Ту-Те-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну ну ну это было на кухне Фанфары Ту-Ту-Те-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было. Это было.. Ну как вам сказать . Это было в ПОПКУ. Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа ЗАНАВЕС. Рs Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20. | |
|
| |
|
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!" Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц". Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - "Чё это за муйня такая! Я же просил другое!" - "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!" | |
|
| |
|
Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать. Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... | |
|
| |
|
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть. | |
|
| |
|
На уроке географии в школе: - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе? - В Риме, между Италией и Ватиканом. - Правильно. А что хочет сказать Вовочка? - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе. - И где же она проходит, Вовочка? - По МКАД, между Москвой и Россией. | |
|
| |
|
Фразы, за которого пиндоса посчитают патриотом, а русского дебилом: Наш президент - гарант Конституции! Джорджия -это штат США, какого русские на него напали! | |
|
| |
|
В US Аrmу сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике. | |
|
| |
|
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. | |
|
| |
|
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: Этому мы кредит не дадим. Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе. Сыну:?Этому, может быть, и выдадим?. Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто Вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой... | |
|
| |
|
Про ребенка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне. открывает. Находит нужную ему бабушку. Нажимает на чат с бабушкой. Нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы говорить Лёва по-прежнему не умеет | |
|
| |
|
Многие обещают избавить от живота, но, кроме гинекологов, все врут | |
|
| |
|
- Скажи же, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешся с радаром? - Давай плати! Кончай с базаром!!! | |
|
| |
|
Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки | |
|
| |
|
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников | |
|
| |
|
Фильм про В. В. Путина "Вовка и ядерная боеголовка". | |
|
| |
|
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё. | |
|
| |
|
У меня все ровно - как ждал так и жду по Почте России посылку с углями. | |
|
| |
|
В детстве Сергей Зверев расчесал манту, и она выиграла конкурс причесок. | |
|
| |
|
Если Меладзе с Сюткиным поднимут Путина на руки, он станет рабом на Валерах. | |
|
| |
|
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде, заказывает себе обед. Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту: - Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел? Официант: - Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде... Браток: - Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так! И как оглушительно перданёт на весь ресторан.... Довольный официант: - Ну правильно. И пиво. | |
|
| |
|
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да! | |
|
| |
|
На форуме. ОНА: - Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: - Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потрахаться!!! ОНА: - Ага, знаю я таких - он весь кофе выпьет и домой свалит! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
