 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что ищут в интернете? [ Y ]: сайт убойной канапли [ Y ]: стих про гомосексуалистов [ Y ]: Трава. канапля. план. смертельные случаи. [ М ]: Что такое кунц камера? [ G ]: порно с енотами фото [ Y ]: отъекатеринить бы слона [ G ]: умные раскраски для детей где скачать [ Y ]: запах из канализации последний этаж [ Y ]: Тесты как найти парня [ Y ]: разные рисуночки сексуальные аниме [ Y ]: почему орт не стерео | |
|
| |
|
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день? - Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: 'А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло'. Ну давайте, спускайте штаны... | |
|
| |
|
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики! | |
|
| |
|
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. | |
|
| |
|
Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. | |
|
| |
|
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс. | |
|
| |
|
Когда встречаю своих бывших одноклассников, думаю как их уже потрепала жизнь. И только я, с@ка, неотразима. Они наверное... Думают так же о себе. | |
|
| |
|
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: ': Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!:' На что Маргелов ему ответил: ': нет, это не мои десантники!' и положил трубку. Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: 'Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!:' И тогда В. Ф. Маргелов сказал: 'Да! Вот это мои десантники!' | |
|
| |
|
ПОДНИМЕМ БОКАЛЫ И СДВИНЕМ ИХ РАЗОМ!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВОДКА И И НА Х@Й НАМ РАЗУМ!!!! | |
|
| |
|
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.. | |
|
| |
|
УДИВИТЕЛЬНЫЕ МЕТАМОРФОЗЫ ПРОИСХОДЯТ С МУЖЧИНОЙ, КОГДА ОН ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНЩИНУ. В ПЕРИОД УХАЖИВАНИЙ ОНА НАМЕКАЕТ ЕМУ. ЧТО ОН ЗАПАЛ К НЕЙ В ДУШУ. ЧЕРЕЗ ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ОН БЛАГОПОЛУЧНО ОСВАИВАЕТ ЕЕ СЕРДЦЕ. А ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЕГО МАРШРУТ НЕИЗМЕННО" В ПЕЧЕНКЕ"! | |
|
| |
|
На днях я с голодом боролась, ну и, конечно, победила. Он и остался так голодным, а я сожрала всё, что было... | |
|
| |
|
Уже и не надеются они - когда - нибудь еще в экстазе слиться! То у нее критические дни, то у него прострелы в пояснице!...... | |
|
| |
|
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и лифчик? - Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10 чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!+++++столько лет один и тот же бред, от вас уже аппетит портится реально | |
|
| |
|
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей. | |
|
| |
|
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! Хорошо, сказал Анаксимен, прошу тебя, разори Лампсак дотла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города. ========мог бы не дотла, а так, наполовину. плохо видать учился | |
|
| |
|
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" | |
|
| |
|
Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял. | |
|
| |
|
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!! | |
|
| |
|
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример. | |
|
| |
|
Встречаются двое знакомых: - Как жизнь, чем занимаешься? - Стриптизом. - Что, действительно танцуешь в стриптиз- клубе? - Нет, просто голый и босый. | |
|
| |
|
Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже, наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03". | |
|
| |
|
В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!! | |
|
| |
|
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! | |
|
| |
|
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов... | |
|
| |
|
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам. | |
|
| |
|
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. | |
|
| |
|
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем. | |
|
| |
|
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан! | |
|
| |
|
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. | |
|
| |
|
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает,...! | |
|
| |
|
У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива. | |
|
| |
|
Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?... | |
|
| |
|
Популярный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.." | |
|
| |
|
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше! | |
|
| |
|
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... | |
|
| |
|
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий. | |
|
| |
|
Только в Русском языке все, что говорится, говорится по-русски. | |
|
| |
|
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. | |
|
| |
|
Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог: - Сестра! 300 вольт! Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и тёща. Мужик: - Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
